Vitsipalsta
Täällä ei ollu minkäänlaista vitsipalstaa. Pitäisihän se nyt jokaisella foorumilla olla oma vitsipalsta.
Eli pistäkää tänne sit kaiken maailman vitsejä!
Nauru pidentää ikää!!
E: Ui ui, en ollukkaa muistanu, että täällä voi muokata itse threadin otsikkoa. Nyt se on kieliopillisesti kutakuinkin oikein :D
Eli pistäkää tänne sit kaiken maailman vitsejä!
Nauru pidentää ikää!!
E: Ui ui, en ollukkaa muistanu, että täällä voi muokata itse threadin otsikkoa. Nyt se on kieliopillisesti kutakuinkin oikein :D
Aihetta on muokattu: 26.10.2007 01:16
MAINOS
MAINOS
Kyllä. Totta puhut. Tässä muutama lyhyt, koska en jaksa alkaa kirjoittamaan.
Miksi jenkit luulevat että joulupukki on ruotsalainen?
-No kun normaalissa omakotitalossa on ainakin 10 ikkunaa ja 2 ovea, mutta kuitenkin pukin pitää tunkea itsensä sisään savupiipusta
Alkon pääjohtajan puhelin soi keskellä yötä.
Juopunut ja sammaltava ääni örisi:
- Morjensh... moneltakoss se Alkhon ovi aukeaa?
- Kymmeneltä aamulla, johtaja mutisi ja sulki puhelimen.
Aamuyöllä kuuden maissa puhelin soi jälleen.
- Moro taa. Niin monelkosh se Alkho aukeaa...?
- No perskeles... kymmeneltä aukeaa, mutta turha sinun on sitä miettiä, ei sinua varmasti sisälle päästettäisikään!
- Jooh no thuota kun nyt pääshisi ulos enshin...
Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat rautatiellä humalaisina.
"Mike, mä en diggaa näistä portaista."
"Rauhoitu Andy. Tuolta tulee hissi."
Lennon opettaja ja oppilas olivat lentämässä helikopterilla kun kuului rasaus ja yksi neljästä roottorin lavasta katkesi.
-Voi ei me kuolemme! Huusi oppilas paniikissa ja puristi lujasti ohjaus sauvasta.
-Ei mitään hätää. Lennämme kolmella lavalla. Vastasi Lennon opettaja.
Lento jatkui ja kohta kuului samanlainen rasaus ja toinenkin lapa katkesi.
-Nyt kuolema korjaa! Huusi oppilas.
-Eei mitään hätää edelleenkään. Vastasi opettaja.
Lento jatkui kunnes kolmaskin lapa katkesi. Silloin lennon opettaja katkaisi ohjaus-sauvansa ja työnsi sen itselleen poikittain p*rseeseen ja sanoi
-Tee samoin.
Oppilas teki samoin ja ihmetteli hetken miksi näin tuli tehdä ja kysyi
-Auttaako tämä todella? Pelastummeko me näin?
Tähän opettaja vastasi
-Ei se mitään auta, mutta ompahan tutkimuslautakunnalla ihmettelemistä.
Miksi jenkit luulevat että joulupukki on ruotsalainen?
-No kun normaalissa omakotitalossa on ainakin 10 ikkunaa ja 2 ovea, mutta kuitenkin pukin pitää tunkea itsensä sisään savupiipusta
Alkon pääjohtajan puhelin soi keskellä yötä.
Juopunut ja sammaltava ääni örisi:
- Morjensh... moneltakoss se Alkhon ovi aukeaa?
- Kymmeneltä aamulla, johtaja mutisi ja sulki puhelimen.
Aamuyöllä kuuden maissa puhelin soi jälleen.
- Moro taa. Niin monelkosh se Alkho aukeaa...?
- No perskeles... kymmeneltä aukeaa, mutta turha sinun on sitä miettiä, ei sinua varmasti sisälle päästettäisikään!
- Jooh no thuota kun nyt pääshisi ulos enshin...
Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat rautatiellä humalaisina.
"Mike, mä en diggaa näistä portaista."
"Rauhoitu Andy. Tuolta tulee hissi."
Lennon opettaja ja oppilas olivat lentämässä helikopterilla kun kuului rasaus ja yksi neljästä roottorin lavasta katkesi.
-Voi ei me kuolemme! Huusi oppilas paniikissa ja puristi lujasti ohjaus sauvasta.
-Ei mitään hätää. Lennämme kolmella lavalla. Vastasi Lennon opettaja.
Lento jatkui ja kohta kuului samanlainen rasaus ja toinenkin lapa katkesi.
-Nyt kuolema korjaa! Huusi oppilas.
-Eei mitään hätää edelleenkään. Vastasi opettaja.
Lento jatkui kunnes kolmaskin lapa katkesi. Silloin lennon opettaja katkaisi ohjaus-sauvansa ja työnsi sen itselleen poikittain p*rseeseen ja sanoi
-Tee samoin.
Oppilas teki samoin ja ihmetteli hetken miksi näin tuli tehdä ja kysyi
-Auttaako tämä todella? Pelastummeko me näin?
Tähän opettaja vastasi
-Ei se mitään auta, mutta ompahan tutkimuslautakunnalla ihmettelemistä.
Viestiä on muokattu: 31.01.2006 19:34
Eräänä päivänä Vladimir Putin ja George W. Bush seisoivat meren rannalla
keskustelemassa. Putin sanoi:
- Meillä venäjällä on juuri kehitetty uusi sukellusvene, joka voi olla
pinnan alla useita kuukausia putkeen.
- Pah, eihän tuo ole mitään, meillä USA:ssa uusimmat sukellusveneet
voivat olla pinnan alla jopa yli vuoden, vähätteli Bush.
Heidän siinä kiistellessään nousi yhtäkkiä vedestä pinnalle sukellusvene.
Veneen kansiluukku kiertyi auki ja esiin nousi harmaapartaisen, vanhan
miehen pää. Mies huudahti:
- Heil Hitler! Haben Sie Diesel?
--------------------------------------------------
Poliisi oli mittaamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto,
jonka nopeus oli 22 km/h.
"Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus", tuumi poliisi ja lähti
pysäytyshommiin.
Autossa oli viisi mummoa, joista neljä oli silmät levällään ja
lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin.
Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska
mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen
mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa.
"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti.
Kuskimummo oli nolona.
Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista
mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana.
"Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta.
"Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie
215:ltä."
--------------------------------------------------
Ja lopuksi:
DARWIN-PALKINTO myönnetään joka vuosi postuumisti henkilölle, joka on parantanut ihmiskunnan geeniperintöä poistamalla itsensä elävien kirjoista. Tänä vuonna palkinnon sai kroatialainen mies, joka oli yrittänyt puhdistaa talonsa savupiipun työntämällä harjan sen sisään alhaalta ylös. Kun harja osoittautui liian lyhyeksi, hän päätti pudottaa sen katolta piipun läpi. Jotta harja ei juuttuisi piippuun, siihen oli kiinnitettävä paino, ja sellaiseksi sopi miehen mielestä erinomaisesti käsikranaatti, joita löytyy tällaisiin tarkoituksiin jokaisesta kroatialaisesta kodista. Kyseinen herra olisi saattanut selvitä hengissä, ellei hän olisi yrittänyt kiinnittää kranaattia harjaan hitsaamalla.
Ja kyllä tuo edellinen oli ihan tosi juttu.
EDIT: Laitetaampas vielä pari
Vanha mies asui yksistään Juupajoella.
Hän olisi halunnut kääntää perunamaansa,
mutta se oli liian raskasta hommaa hänelle.
Hänen ainoa poikansa, oli vankilassa,
eikä häneltäkään siis apua ollut odotettavissa.
Vanha mies kirjoitti pojalleen tästä asiasta.
Pian hän sai vastauksen:
"Älä jumalauta käännä sitä perunamaata,
sinne minä hautasin ne aseet"
Seuraavana aamuna tusina poliiseja ilmestyi paikalle
ja kaivoi koko puuharhan ylösalaisin,
löytämättä kuitenkaan niitä aseita.
Hämillään vanha mies kirjoitti pojalleen tapahtuneesta
ja kysyi mitä hänen nyt pitäisi tehdä.
Poika vastasi:
"Istuta nyt ne perunasi. Parempaa en juuri nyt pystynyt"
-------------------------------------------------
35 asiaa joita sopii tehdä koetilanteessa jos koe takuuvarmasti
muutenkin epäonnistuu.
1. Tuo mukanasi tyyny ja aseta se pöydälle. Lysähdä tyynyn päälle ja
näyttele nukkuvasi sikeästi kokeen ajan. Kuorsaa.
... ja kun koeaikaa on jäljellä enää vartin verran, nouse ylös
venytellen ja tiedota kovaäänisesti "kunhan pilailin. Pitäähän teillekin
antaa vähän tasoitusta"...
... ja palauta koepaperi viittä minuuttia ennen ajan loppumista.
2. Kun saat koepaperin käsiisi, juokse ulos huutaen "se antoi mulle
vastauspaperin, se antoi mulle vastauspaperin!"
3. Jos kyseessä on matematiikan tai fysiikan tentti, vastaa jokaiseen
kysymykseen esseellä. Jos taasen kyse on esseevastauksia kaipaavasta
kokeesta, selitä jokainen vastaus mahdollisimman matemaattisesti, luo
kolmannen asteen yhtälöitä, kehitä niihin vastauksia, integroi ja derivoi.
... ja kun saat koepaperin takaisin aloita riita opettajan kanssa jonkun
kaavan ratkaisusta.
4. Puhu itseksesi koko kokeen ajan. Lue kysymykset ääneen, pohdi
ratkaisuvaihtoehtoja ja toistele "kyl tää täst" -fraasia. Kun kokeen
valvoja pyytää sinua lopettamaan muiden häiritsemisen, tuijota häntä
hämmästyneenä ja pyörittele silmiäsi.
... ja viiden minuutin kuluttua aloita jälleen ihmetellen itseksesi
miten opettaja pystyy lukemaan ajatuksia. Manaile häntä.
5. Tuo salin perälle cheerleader-tyttöjä.
... Aina kun saat vastauksen valmiiksi, hyppää tuolistasi ylös, tuuleta
käsilläsi ja anna tyttöjen esittää tanssinumero.
... ja kun palautat paperit tytöt juoksentelevat ympäri salia ja
halailevat kaikkia kokeen osanottajia.
6. Istu rauhassa koepaperiasi lukien ja kun noin viisi minuuttia on
kulunut ala valittaa kovaäänisesti "Minä en siis ymmärrä tästä _yhtään_
mitään vaikka olen istunut luennoilla koko kauden".
... ja kun sinua pyydetään hiljentymään silmäile opettajaa hämmästyneenä
ja valita "Ja kuka kumma sinä olet, missä se normaali opettaja on?
Potkittiinko hänet pois?"
... ja kun sinua pyydetään entistä tiukemmin vaikenemaan, jatka
valittamista "No ihan hyvä että heititte sen ulos. Ei se mitään osannut
muutenkaan. Ihan totaalinen looseri", "Pitääkö muuten paikkaansa se,
että se professori Mäntylahti pitää laatikossaan naisten pikkuhousuja".
Jatka kunnes sinua kehotetaan poistumaan luokasta.
7. Tuo mukanasi elektroniikkapeli tai Gameboy, Gamegear tms. Pelaa äänet
täysillä.
... ja kun sinua pyydetään laittamaan vehje pois, älä missään nimessä
suostu, olethan tekemässä uutta high-scorea.
... Perustele itkuisella äänellä pääseväsi Mikrobitin Mestareiden
marmoritaululle jos vain saat jatkaa.
8. Kieltäydy vastaamasta yhteenkään kysymykseen (alkaen nimestä). Vetoa
uskonnonvapauteen, yksilösuojan loukkaamattomuuteen ja syytä opettajaa
vastakkaisesta poliittisesta näkemyksestä. Ole luova.
9. Myöhästy kokeesta minuutilla, juokse sisään ja pysähdy läähättäen
opettajan pöydän ääreen.
"Ne ovat löytäneet minut, olkaa kiltti neiti opettaja, teidän täytyy
piilottaa minut. Antakaa minun osallistua kokeeseen, olkaa kiltti!
Kysymys on hengestä ja elämästä".
... ja kun saat luvan, halaa ja suutele opettajaa kiitollisesti.
Miesopettajien suhteen voit jättää suuteluosuuden pois, mutta läpsäytä
häntä toverillisesti hartioille. Istu paikoillesi.
... ja aina kun ovi käy, singahda pulpetin alle ja kyräile ovelle päin
peloissasi. Kysy opettajalta kantaako hän käsiasetta. Jos ei, paina
pääsi käsien väliin ja voivottele olevasi tuhon oma.
... Ja kun koe on loppunut anna paperit opettajalle, vannottaen häntä
samalla luovuttamaan ne eteenpäin lakiasianajotoimisto Pykälälle jos
sinusta ei kuulu mitään viikkoon. Kiiruhda pois taaksesi vilkuillen.
10. Vartin päästä kokeen alkamisesta nouse ylös ja revi koepaperisi
hyvin hyvin pieniksi palasiksi. Heitä palaset ilmaan ja istu alas.
... ja kun on kulunut muutama minuutti, viittaa ja pyydä kovaäänisesti
uutta koepaperia "edellinen kun hukkui jonnekin".
... ja ellet vielä ole joutunut poistetuksi koetilanteesta, nouse
koepaperin saamisen jälkeen ylös ja syö se. Pyydä jälleen uutta.
11. Käytä vastauksiin vahakyniä ja korostuskyniä.
12. Korjaile kysymysten kirjoitus- ja kielioppivirheitä. Valita niistä
vastauksissa. Moralisoi suomen kielen rappiosta.
13. Tule kokeeseen TOSI flunssaisena. Ole mahdollisimman vulgaari,
aivastele vierustovereittesi päälle, poistu välillä vessaan hakemaan
paperia. Niistä paljon.
... ja kun koe lähestyy loppuaan, selitä olevasi allerginen tälle
uudelle painomusteelle, mutta teit silti parhaasi. (Jos sama opettaja
tarkastaa paperit, hän ei voi olla antamatta sinulle muutamaa
säälipistettä).
14. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa roomalaisilla numeroilla.
... tai jos saat käyttää laskinta, vastaa heksa- tai binäärinumeroilla.
(Ei päde tietojenkäsittelyn koulutusohjelmaan).
15. Tuo mukanasi kaveri joka kantaa videokameraa. Väitä että tilaisuus
filmataan ja esitetään Kymmenen uutisissa.
... ja jos opettajasi kieltäytyy tarjoa hänelle osuutta julkaisupalkkiosta.
16. Jätä koe puolen tunnin päästä sen alkamisesta. Marssi ulos hymyillen
tietäväisesti ja naureskele kokeen helppoutta mahdollisimman kovaäänisesti.
17. Vastaa jokaiseen kysymykseen "Kyllä", "Ei" tai "Riippuu
tilanteesta". (Erityisen tehokas jos kyseessä on esseekoe).
... ja jos oikein ilkeä haluat olla, lisää "Kyllä" -vastauksen jälkeen
huomautus siitä miten ovela kompa kysymykseen oli piilotettu.
18. Odota puoleen väliin ja saa raivokohtaus. Heitä paperit lattialle,
iske nyrkillä pöytään ja karju "Siis voi ***** tän kanssa!". Marssi ulos
raivostuneena ja potki pulpetteja mennessäsi.
19. Järjestä protesti kokeen pituudesta. Uhkaile kokeen valvojaa tyyliin
"Oli vastattavaa vielä tai ei, tunnin kuluttua jokainen tästä porukasta
on luvannut olla auttamassa vanhainkodin siivoamisessa".
... ja jos uhkailu ei tepsi, yritä vedota opettajan inhimillisyyteen
"ajatelkaa nyt, kolmekymmentä raavasta miestä olisi kerrankin valmis
auttamaan vanhuksia".
20. Viheltele koko kokeen ajan Kwai-joen sillan teemaa. Älä välitä
vaikka sinua pyydetään lopettamaan.
... ja kokeen loppu lähestyy, sekoa sävelissä. Aloita monta kertaa
alusta ja pysähdy sekoillen aina tiettyyn paikkaan.
... ala kysellä vierustovereilta ja valvovalta opettajalta "miten tää
tästä jatkuikaan"?
21. Mene kokeeseen jonka aiheesta sinulla ei ole harmainta hajuakaan.
Väitä kivenkovaan olleesi jokaisella luennolla ja että sinulla on oikeus
osallistua kokeeseen. Taistele oikeuksiesi puolesta ja syytä opettajaa
rasismista (ikä, sukupuoli, ihonväri, hiukset, uskonto, poliittinen
näkemys yms. käy oikein hyvin rasismin aiheeksi).
... ja kun opettaja lopulta kyllästyneenä antaa sinulle paperin, totea
olevasi sittenkin väärässä luokassa.
22. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa jokaiseen kysymykseen
mahdollisimman monimutkaisesti. Vedä mukaan imaginäärilukuja ja piin
likiarvoja 3999. desimaalin tarkkuudella.
23. Saavu kokeeseen täydellisessä ritarin haarniskassa.
... ja pyydä aseenkantajan sotisopaan sonnustautunutta kaveriasi
saapumaan puolen tunnin kuluttua kokeen alkamisesta. Hän tuo sinulle
miekkasi ja kilpesi.
... aloita aseenkantajasi kanssa keskiaikaisen hienostunut keskustelu
uroteoistasi ja linnanneidoista.
... ja käännä keskustelu nykyaikaisempaan suuntaan ajan myötä. -"Sillä
Niinalla on *lääh* upeet tissit" -"Mutta ei se Mirakaan *drool* ole
yhtään hassumpi."
24. Tuo mukaasi kaveri, joka hieroo selkääsi.
... jos häntä pyydetään poistumaan, valita äänekkäästi huonosta
selästäsi ja syytä opettajaa verenkiertohäiriöisten sorsimisesta.
25. Tuo mukanasi jonkun toisen aiheen lunttilappuja. Esimerkiksi
fysiikan muistiinpanoja ruotsin tenttiin.
... ja kun palautat kokeen, liitä laput mukaan ja pyydä tarvittaessa
katsomaan asiaa liitteestä.
26. Valita jatkuvasti kuumuudesta.
... ja riisu vaatteitasi kunnes olet alusasussasi.
... ja kun lopulta opettaja tekee jotain lämmölle, pue kaikki vaatteet
päällesi ja ala valittaa liiasta viileydestä.
27. Kun olet saanut kokeen, kutsu valvoja luoksesi ja aloita väittely
kysymyksestä. Yritä huijata vastaus häneltä.
28. Yritä saada muut opiskelijat mukaan "aaltoon" (väkijoukon käsien
heilutukseen).
29. Heittele frisbeetä huoneen toisella puolella istuvan kaverin kanssa.
30. Tuo mukanasi joku tosi karmean näköinen puujumala. Rukoile
näyttävästi sen edessä.
... Uhraa leipää ja vihanneksia.
... vuodata vertasi sen päälle (tuo pussissa lähikaupasta teurasverta).
... Näyttele saavasi taivaallista johdatusta ja tartu lähimpään naiseen.
Ota esille kivinen uhrausveitsi ja tuijota taivaaseen kutsuvasti. Päästä
tyttö irti ja toivota hänelle rauhaa.
31. Tilaa kokeeseen karkkia, pizzaa, kukkia, sähkeitä ja vastaavaa.
... ja jos tilaukset loppuvat kesken, ota kännykkä esille ja tilaa lisää.
32. Riko kaikki mahdollinen koetilassa. Veistele pulpetti hajalle, riko
tuolin päällysteet, polta paperia.
... ja kun oma tilasi on hajalla, pyydä lupaa siirtyä uuteen paikkaan.
33. Vastaa kaikkiin kysymyksiin kirjoittamalla takaperin.
34. Vastaa kysymyksiin vitseillä. Ainakin opettajilla on hauskaa.
35. Ota kännykkä mukaan kokeeseen ja jätä se päälle.
... Pyydä lisäksi kaikkia kavereitasi soittelemaan kännyysi. Selvitä
asioita mahdollisimman kovaäänisesti.
... Leiki kännykän hälytysäänillä.
Tulipas pitkä viesti.
keskustelemassa. Putin sanoi:
- Meillä venäjällä on juuri kehitetty uusi sukellusvene, joka voi olla
pinnan alla useita kuukausia putkeen.
- Pah, eihän tuo ole mitään, meillä USA:ssa uusimmat sukellusveneet
voivat olla pinnan alla jopa yli vuoden, vähätteli Bush.
Heidän siinä kiistellessään nousi yhtäkkiä vedestä pinnalle sukellusvene.
Veneen kansiluukku kiertyi auki ja esiin nousi harmaapartaisen, vanhan
miehen pää. Mies huudahti:
- Heil Hitler! Haben Sie Diesel?
--------------------------------------------------
Poliisi oli mittaamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto,
jonka nopeus oli 22 km/h.
"Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus", tuumi poliisi ja lähti
pysäytyshommiin.
Autossa oli viisi mummoa, joista neljä oli silmät levällään ja
lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin.
Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska
mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen
mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa.
"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti.
Kuskimummo oli nolona.
Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista
mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana.
"Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta.
"Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie
215:ltä."
--------------------------------------------------
Ja lopuksi:
DARWIN-PALKINTO myönnetään joka vuosi postuumisti henkilölle, joka on parantanut ihmiskunnan geeniperintöä poistamalla itsensä elävien kirjoista. Tänä vuonna palkinnon sai kroatialainen mies, joka oli yrittänyt puhdistaa talonsa savupiipun työntämällä harjan sen sisään alhaalta ylös. Kun harja osoittautui liian lyhyeksi, hän päätti pudottaa sen katolta piipun läpi. Jotta harja ei juuttuisi piippuun, siihen oli kiinnitettävä paino, ja sellaiseksi sopi miehen mielestä erinomaisesti käsikranaatti, joita löytyy tällaisiin tarkoituksiin jokaisesta kroatialaisesta kodista. Kyseinen herra olisi saattanut selvitä hengissä, ellei hän olisi yrittänyt kiinnittää kranaattia harjaan hitsaamalla.
Ja kyllä tuo edellinen oli ihan tosi juttu.
EDIT: Laitetaampas vielä pari
Vanha mies asui yksistään Juupajoella.
Hän olisi halunnut kääntää perunamaansa,
mutta se oli liian raskasta hommaa hänelle.
Hänen ainoa poikansa, oli vankilassa,
eikä häneltäkään siis apua ollut odotettavissa.
Vanha mies kirjoitti pojalleen tästä asiasta.
Pian hän sai vastauksen:
"Älä jumalauta käännä sitä perunamaata,
sinne minä hautasin ne aseet"
Seuraavana aamuna tusina poliiseja ilmestyi paikalle
ja kaivoi koko puuharhan ylösalaisin,
löytämättä kuitenkaan niitä aseita.
Hämillään vanha mies kirjoitti pojalleen tapahtuneesta
ja kysyi mitä hänen nyt pitäisi tehdä.
Poika vastasi:
"Istuta nyt ne perunasi. Parempaa en juuri nyt pystynyt"
-------------------------------------------------
35 asiaa joita sopii tehdä koetilanteessa jos koe takuuvarmasti
muutenkin epäonnistuu.
1. Tuo mukanasi tyyny ja aseta se pöydälle. Lysähdä tyynyn päälle ja
näyttele nukkuvasi sikeästi kokeen ajan. Kuorsaa.
... ja kun koeaikaa on jäljellä enää vartin verran, nouse ylös
venytellen ja tiedota kovaäänisesti "kunhan pilailin. Pitäähän teillekin
antaa vähän tasoitusta"...
... ja palauta koepaperi viittä minuuttia ennen ajan loppumista.
2. Kun saat koepaperin käsiisi, juokse ulos huutaen "se antoi mulle
vastauspaperin, se antoi mulle vastauspaperin!"
3. Jos kyseessä on matematiikan tai fysiikan tentti, vastaa jokaiseen
kysymykseen esseellä. Jos taasen kyse on esseevastauksia kaipaavasta
kokeesta, selitä jokainen vastaus mahdollisimman matemaattisesti, luo
kolmannen asteen yhtälöitä, kehitä niihin vastauksia, integroi ja derivoi.
... ja kun saat koepaperin takaisin aloita riita opettajan kanssa jonkun
kaavan ratkaisusta.
4. Puhu itseksesi koko kokeen ajan. Lue kysymykset ääneen, pohdi
ratkaisuvaihtoehtoja ja toistele "kyl tää täst" -fraasia. Kun kokeen
valvoja pyytää sinua lopettamaan muiden häiritsemisen, tuijota häntä
hämmästyneenä ja pyörittele silmiäsi.
... ja viiden minuutin kuluttua aloita jälleen ihmetellen itseksesi
miten opettaja pystyy lukemaan ajatuksia. Manaile häntä.
5. Tuo salin perälle cheerleader-tyttöjä.
... Aina kun saat vastauksen valmiiksi, hyppää tuolistasi ylös, tuuleta
käsilläsi ja anna tyttöjen esittää tanssinumero.
... ja kun palautat paperit tytöt juoksentelevat ympäri salia ja
halailevat kaikkia kokeen osanottajia.
6. Istu rauhassa koepaperiasi lukien ja kun noin viisi minuuttia on
kulunut ala valittaa kovaäänisesti "Minä en siis ymmärrä tästä _yhtään_
mitään vaikka olen istunut luennoilla koko kauden".
... ja kun sinua pyydetään hiljentymään silmäile opettajaa hämmästyneenä
ja valita "Ja kuka kumma sinä olet, missä se normaali opettaja on?
Potkittiinko hänet pois?"
... ja kun sinua pyydetään entistä tiukemmin vaikenemaan, jatka
valittamista "No ihan hyvä että heititte sen ulos. Ei se mitään osannut
muutenkaan. Ihan totaalinen looseri", "Pitääkö muuten paikkaansa se,
että se professori Mäntylahti pitää laatikossaan naisten pikkuhousuja".
Jatka kunnes sinua kehotetaan poistumaan luokasta.
7. Tuo mukanasi elektroniikkapeli tai Gameboy, Gamegear tms. Pelaa äänet
täysillä.
... ja kun sinua pyydetään laittamaan vehje pois, älä missään nimessä
suostu, olethan tekemässä uutta high-scorea.
... Perustele itkuisella äänellä pääseväsi Mikrobitin Mestareiden
marmoritaululle jos vain saat jatkaa.
8. Kieltäydy vastaamasta yhteenkään kysymykseen (alkaen nimestä). Vetoa
uskonnonvapauteen, yksilösuojan loukkaamattomuuteen ja syytä opettajaa
vastakkaisesta poliittisesta näkemyksestä. Ole luova.
9. Myöhästy kokeesta minuutilla, juokse sisään ja pysähdy läähättäen
opettajan pöydän ääreen.
"Ne ovat löytäneet minut, olkaa kiltti neiti opettaja, teidän täytyy
piilottaa minut. Antakaa minun osallistua kokeeseen, olkaa kiltti!
Kysymys on hengestä ja elämästä".
... ja kun saat luvan, halaa ja suutele opettajaa kiitollisesti.
Miesopettajien suhteen voit jättää suuteluosuuden pois, mutta läpsäytä
häntä toverillisesti hartioille. Istu paikoillesi.
... ja aina kun ovi käy, singahda pulpetin alle ja kyräile ovelle päin
peloissasi. Kysy opettajalta kantaako hän käsiasetta. Jos ei, paina
pääsi käsien väliin ja voivottele olevasi tuhon oma.
... Ja kun koe on loppunut anna paperit opettajalle, vannottaen häntä
samalla luovuttamaan ne eteenpäin lakiasianajotoimisto Pykälälle jos
sinusta ei kuulu mitään viikkoon. Kiiruhda pois taaksesi vilkuillen.
10. Vartin päästä kokeen alkamisesta nouse ylös ja revi koepaperisi
hyvin hyvin pieniksi palasiksi. Heitä palaset ilmaan ja istu alas.
... ja kun on kulunut muutama minuutti, viittaa ja pyydä kovaäänisesti
uutta koepaperia "edellinen kun hukkui jonnekin".
... ja ellet vielä ole joutunut poistetuksi koetilanteesta, nouse
koepaperin saamisen jälkeen ylös ja syö se. Pyydä jälleen uutta.
11. Käytä vastauksiin vahakyniä ja korostuskyniä.
12. Korjaile kysymysten kirjoitus- ja kielioppivirheitä. Valita niistä
vastauksissa. Moralisoi suomen kielen rappiosta.
13. Tule kokeeseen TOSI flunssaisena. Ole mahdollisimman vulgaari,
aivastele vierustovereittesi päälle, poistu välillä vessaan hakemaan
paperia. Niistä paljon.
... ja kun koe lähestyy loppuaan, selitä olevasi allerginen tälle
uudelle painomusteelle, mutta teit silti parhaasi. (Jos sama opettaja
tarkastaa paperit, hän ei voi olla antamatta sinulle muutamaa
säälipistettä).
14. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa roomalaisilla numeroilla.
... tai jos saat käyttää laskinta, vastaa heksa- tai binäärinumeroilla.
(Ei päde tietojenkäsittelyn koulutusohjelmaan).
15. Tuo mukanasi kaveri joka kantaa videokameraa. Väitä että tilaisuus
filmataan ja esitetään Kymmenen uutisissa.
... ja jos opettajasi kieltäytyy tarjoa hänelle osuutta julkaisupalkkiosta.
16. Jätä koe puolen tunnin päästä sen alkamisesta. Marssi ulos hymyillen
tietäväisesti ja naureskele kokeen helppoutta mahdollisimman kovaäänisesti.
17. Vastaa jokaiseen kysymykseen "Kyllä", "Ei" tai "Riippuu
tilanteesta". (Erityisen tehokas jos kyseessä on esseekoe).
... ja jos oikein ilkeä haluat olla, lisää "Kyllä" -vastauksen jälkeen
huomautus siitä miten ovela kompa kysymykseen oli piilotettu.
18. Odota puoleen väliin ja saa raivokohtaus. Heitä paperit lattialle,
iske nyrkillä pöytään ja karju "Siis voi ***** tän kanssa!". Marssi ulos
raivostuneena ja potki pulpetteja mennessäsi.
19. Järjestä protesti kokeen pituudesta. Uhkaile kokeen valvojaa tyyliin
"Oli vastattavaa vielä tai ei, tunnin kuluttua jokainen tästä porukasta
on luvannut olla auttamassa vanhainkodin siivoamisessa".
... ja jos uhkailu ei tepsi, yritä vedota opettajan inhimillisyyteen
"ajatelkaa nyt, kolmekymmentä raavasta miestä olisi kerrankin valmis
auttamaan vanhuksia".
20. Viheltele koko kokeen ajan Kwai-joen sillan teemaa. Älä välitä
vaikka sinua pyydetään lopettamaan.
... ja kokeen loppu lähestyy, sekoa sävelissä. Aloita monta kertaa
alusta ja pysähdy sekoillen aina tiettyyn paikkaan.
... ala kysellä vierustovereilta ja valvovalta opettajalta "miten tää
tästä jatkuikaan"?
21. Mene kokeeseen jonka aiheesta sinulla ei ole harmainta hajuakaan.
Väitä kivenkovaan olleesi jokaisella luennolla ja että sinulla on oikeus
osallistua kokeeseen. Taistele oikeuksiesi puolesta ja syytä opettajaa
rasismista (ikä, sukupuoli, ihonväri, hiukset, uskonto, poliittinen
näkemys yms. käy oikein hyvin rasismin aiheeksi).
... ja kun opettaja lopulta kyllästyneenä antaa sinulle paperin, totea
olevasi sittenkin väärässä luokassa.
22. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa jokaiseen kysymykseen
mahdollisimman monimutkaisesti. Vedä mukaan imaginäärilukuja ja piin
likiarvoja 3999. desimaalin tarkkuudella.
23. Saavu kokeeseen täydellisessä ritarin haarniskassa.
... ja pyydä aseenkantajan sotisopaan sonnustautunutta kaveriasi
saapumaan puolen tunnin kuluttua kokeen alkamisesta. Hän tuo sinulle
miekkasi ja kilpesi.
... aloita aseenkantajasi kanssa keskiaikaisen hienostunut keskustelu
uroteoistasi ja linnanneidoista.
... ja käännä keskustelu nykyaikaisempaan suuntaan ajan myötä. -"Sillä
Niinalla on *lääh* upeet tissit" -"Mutta ei se Mirakaan *drool* ole
yhtään hassumpi."
24. Tuo mukaasi kaveri, joka hieroo selkääsi.
... jos häntä pyydetään poistumaan, valita äänekkäästi huonosta
selästäsi ja syytä opettajaa verenkiertohäiriöisten sorsimisesta.
25. Tuo mukanasi jonkun toisen aiheen lunttilappuja. Esimerkiksi
fysiikan muistiinpanoja ruotsin tenttiin.
... ja kun palautat kokeen, liitä laput mukaan ja pyydä tarvittaessa
katsomaan asiaa liitteestä.
26. Valita jatkuvasti kuumuudesta.
... ja riisu vaatteitasi kunnes olet alusasussasi.
... ja kun lopulta opettaja tekee jotain lämmölle, pue kaikki vaatteet
päällesi ja ala valittaa liiasta viileydestä.
27. Kun olet saanut kokeen, kutsu valvoja luoksesi ja aloita väittely
kysymyksestä. Yritä huijata vastaus häneltä.
28. Yritä saada muut opiskelijat mukaan "aaltoon" (väkijoukon käsien
heilutukseen).
29. Heittele frisbeetä huoneen toisella puolella istuvan kaverin kanssa.
30. Tuo mukanasi joku tosi karmean näköinen puujumala. Rukoile
näyttävästi sen edessä.
... Uhraa leipää ja vihanneksia.
... vuodata vertasi sen päälle (tuo pussissa lähikaupasta teurasverta).
... Näyttele saavasi taivaallista johdatusta ja tartu lähimpään naiseen.
Ota esille kivinen uhrausveitsi ja tuijota taivaaseen kutsuvasti. Päästä
tyttö irti ja toivota hänelle rauhaa.
31. Tilaa kokeeseen karkkia, pizzaa, kukkia, sähkeitä ja vastaavaa.
... ja jos tilaukset loppuvat kesken, ota kännykkä esille ja tilaa lisää.
32. Riko kaikki mahdollinen koetilassa. Veistele pulpetti hajalle, riko
tuolin päällysteet, polta paperia.
... ja kun oma tilasi on hajalla, pyydä lupaa siirtyä uuteen paikkaan.
33. Vastaa kaikkiin kysymyksiin kirjoittamalla takaperin.
34. Vastaa kysymyksiin vitseillä. Ainakin opettajilla on hauskaa.
35. Ota kännykkä mukaan kokeeseen ja jätä se päälle.
... Pyydä lisäksi kaikkia kavereitasi soittelemaan kännyysi. Selvitä
asioita mahdollisimman kovaäänisesti.
... Leiki kännykän hälytysäänillä.
Tulipas pitkä viesti.
Viestiä on muokattu: 01.02.2006 21:16
Tässäpä on muutama vitsi :
Mikä on tilastollisen tutkimuksen mukaan tärkein syy avioeroihin?
- Avioliitto.
Mitä eroa on vanhalla hyvällä ajalla ja nykyajalla?
- Vanhaan hyvään aikaan suutarin lapsilla ei ollut kenkiä,
mutta nykyaikana suutarin lapset saavat kenkää siinnä kuin muutkin.
Anneli Jäättenmäki totesi, että kaikkien pitäisi maksaa veronsa hymyillen.
Mitä tässä on outoa? - Verolain tulkinta. Lain mukaan verot pitää maksaa
rahalla eikä työsuorituksilla.
Mitä eroa on Helsingin 1800-luvun ja nykyajan puistoilla?
- Ihmiset kävelivät puistoissa 1800-luvulla säilyttääkseen terveytensä.
Nykyään heidän pitää puistoon eksyttyään juosta säilyttääkseen terveytensä.
Mikä on koirien ja pankkirien yhteinen elämänoppi?
- Jos et voi syödä sitä, etkä voi naida sitä, niin kuse sen päälle.
Miten lapamadot aloittavat erään isänmaallisen laulun?
- Kotimaamme ompi Suoli...
Miksi lakimiehiä käytetään rottien asemasta koekaniineina?
- Koska tutkijat kiintyvät rottiin liian helposti.
Mitä eroa on vampyyrillä ja lakimiehellä?
- Vampyyri ei haise valkosipulille ja lakkaa imemästä vertasi, kun kuolet.
Pelastut autiolle saarelle mukanasi kivääri, jossa on kaksi patruunaa.
Saarella on leijona. tiikeri ja lakimies. Mitä teet turvataksesi henkesi?
- Ammut lakimiestä kaksi kertaa.
Miksi kukaan ei halua kertoa lakimiesvitsejä?
- Koska ne eivät lakimiehistä ole hauskoja,
eivätkä tavallisista ihmisistä vitsejä.
Huonokuuloinen ukko matkusti junassa. Konnari tuli kyselemään lippua.
- Matkalippu?
- Haista ite vittu.
- Nyt taisitte kuulla väärii?
- Iteltäs kusi juoksee pitkin säärii.
- Heitänkö teidät junasta?
- Et varmaan vedä minua munasta.
Konnari heitti ukon junasta. Sitten ukko vasta tajusi - Ai matkalippu.
Ruotsin lentopallomaajoukkueen valmentaja sai potkut kun haukkui
pelaajiaan homoiksi.
- Miksi ne tollaisen valmentajan alunperin ottivatkaan?
- Se on pirun hyvä valmentaja ja itsekin homo.
Vanhan kansan mies saapui poikansa kanssa kaupunkiin
ja paineli suoraan kenkäkauppaan.Kaunis ja palvelualtis nuori myyjätär
saapui heti palvelemaan...
'Ja mitähän teillä olisi mielessä?' myyjä kysyi.
Isäntä raapi hetken korvallistaan ja tokaisi sitten:
'Kah pilluahan se aina mieli tekisi, mutta kun pittäis pojalle
kengät suaha.'
Afrikkalainen ja venäläinen mies kisailivat keskenään ja ensiksi
venäläinen esitteli venäläisen ruletin. Kumpikin selvisi hengissä.
Sitten oli afrikkalaisen miehen vuoro. Miehet matkustivat afrikkaan
Afrikkalainen keräsi alkuasukaskylästä viisi naista, ja pyysi
venäläistä valitsemaan yhden, joka ottaa häneltä suihin.
Venäläinen tällöin ihmetteli:
- Siinäkö kaikki?
Jolloin afrikkalainen tarkensi peliä:
- Niin, mutta yksi naisista on kannibaali.
Kaksi miestä ajoivat autolla ja he näkivät nunnan tien
varressa liftaamassa. Miehet päättivät ottaa nunnan kyytiin.
Pian selvisi, ettei nunnalla ollut rahaa, millä hän olisi
maksanut kyydin. maksu päätettiin surittaa luonnossa.
Miehet veivät nunnan pusikkoon ja vetelivät hänta
perseeseen. Sitten tulikin erkanemisen aika. Miehet kysyivät
nunnalta:
-Mikä on nimesi ja mitkä aikeesi?
Johon nunna vastasi:
- Olen martti ja menossa naamiaisiin.
Millainen ääni kuuluu kun pillukarva putoaa lattialle?
-kaksi sylkäisyä
Pariskunta oli metsässä marjoja poimimassa. Sattui karhu samoille
maisemille, joten molemmat kiipesivät hädissään puuhun. Vaimo ei
tukevasta muodostaan johtuen päässyt kovin korkealle, ja karhu
ylettyi jo nuuhkimaan takapuolta.
- Apua! Miten minä saan sen häädettyä pois, parkui muija.
- Sano sille, että sinulla on päänsärkyä!
Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla
opettaja mainitsi, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että
tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus
perhepiirissä. Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä huudahtaa: 'Entäs
raskas väsymys intohimoisesta seksistä?' Koko luokka purskahtaa nauruun.
Opettaja vastaa viileästi: 'No siinä tapauksessa, pitää vain opetella
kirjoittamaan toisella kädellä'.
Seuraavalla pysäkillä matkustajat, yhtä lukuunottamatta, poistuivat kauhuissaan autosta.
Uhkailija meni istumaan jäljelle jääneen matkustajan viereen ja kysyi:
'Etkös pelkää joutua derivoiduksi tai integroiduksi?!'
'En, minä olen e potenssiin x.'
Blondi seisoo liikennevaloissa.
Ystävällinen ohikulkija auttaa:
- Se on vihree.
Blondi:
- HHMM..sammakko?
Blondi, brunetti ja punapää kävivät rintauintikilpailun Englannin kanaalin yli.
Brunetti voitti, punapää tuli toiseksi ja piiitkän ajan kuluttua tuli blondi maaliin.
- En haluaisi vaikuttaa huonolta häviäjältä, blondi sanoi,
- mutta epäilen, että nuo kaksi käyttivät käsiään.
- Miten rumpalin saa lopettamaan soittamisen?
- Laittamalla nuottipaperiin nuotit.
- Mitä eroa on rumpalilla ja valopylväällä?
- Valopylvään kanssa voi keskustella hyvästä musiikista yleisellä
paikalla.
- Mitä rumpalit käyttävät ehkäisyvälineenään?
- Persoonallisuuttaan.
- Mitä tapahtui kun basisti unohti avaimet avoautoonsa?
- Rumpalilta kesti viisi tuntia päästä ulos.
- Montako rumpalia tarvitaan kytkemään yksi mikrofoni?
- Neljä. Ensimmäinen hakee puhelimen. Toinen hakee puhelinluettelon.
Kolmas valitsee numeron. Neljäs pyytää roudarin paikalle.
Kiitos kun jaksoit (et jaksanut) lukea vitsit.
EDIT: Yksi vielä: Mitä eroa on perunalla ja nykynuorisolla? Peruna on kasvatettu.
Mikä on tilastollisen tutkimuksen mukaan tärkein syy avioeroihin?
- Avioliitto.
Mitä eroa on vanhalla hyvällä ajalla ja nykyajalla?
- Vanhaan hyvään aikaan suutarin lapsilla ei ollut kenkiä,
mutta nykyaikana suutarin lapset saavat kenkää siinnä kuin muutkin.
Anneli Jäättenmäki totesi, että kaikkien pitäisi maksaa veronsa hymyillen.
Mitä tässä on outoa? - Verolain tulkinta. Lain mukaan verot pitää maksaa
rahalla eikä työsuorituksilla.
Mitä eroa on Helsingin 1800-luvun ja nykyajan puistoilla?
- Ihmiset kävelivät puistoissa 1800-luvulla säilyttääkseen terveytensä.
Nykyään heidän pitää puistoon eksyttyään juosta säilyttääkseen terveytensä.
Mikä on koirien ja pankkirien yhteinen elämänoppi?
- Jos et voi syödä sitä, etkä voi naida sitä, niin kuse sen päälle.
Miten lapamadot aloittavat erään isänmaallisen laulun?
- Kotimaamme ompi Suoli...
Miksi lakimiehiä käytetään rottien asemasta koekaniineina?
- Koska tutkijat kiintyvät rottiin liian helposti.
Mitä eroa on vampyyrillä ja lakimiehellä?
- Vampyyri ei haise valkosipulille ja lakkaa imemästä vertasi, kun kuolet.
Pelastut autiolle saarelle mukanasi kivääri, jossa on kaksi patruunaa.
Saarella on leijona. tiikeri ja lakimies. Mitä teet turvataksesi henkesi?
- Ammut lakimiestä kaksi kertaa.
Miksi kukaan ei halua kertoa lakimiesvitsejä?
- Koska ne eivät lakimiehistä ole hauskoja,
eivätkä tavallisista ihmisistä vitsejä.
Huonokuuloinen ukko matkusti junassa. Konnari tuli kyselemään lippua.
- Matkalippu?
- Haista ite vittu.
- Nyt taisitte kuulla väärii?
- Iteltäs kusi juoksee pitkin säärii.
- Heitänkö teidät junasta?
- Et varmaan vedä minua munasta.
Konnari heitti ukon junasta. Sitten ukko vasta tajusi - Ai matkalippu.
Ruotsin lentopallomaajoukkueen valmentaja sai potkut kun haukkui
pelaajiaan homoiksi.
- Miksi ne tollaisen valmentajan alunperin ottivatkaan?
- Se on pirun hyvä valmentaja ja itsekin homo.
Vanhan kansan mies saapui poikansa kanssa kaupunkiin
ja paineli suoraan kenkäkauppaan.Kaunis ja palvelualtis nuori myyjätär
saapui heti palvelemaan...
'Ja mitähän teillä olisi mielessä?' myyjä kysyi.
Isäntä raapi hetken korvallistaan ja tokaisi sitten:
'Kah pilluahan se aina mieli tekisi, mutta kun pittäis pojalle
kengät suaha.'
Afrikkalainen ja venäläinen mies kisailivat keskenään ja ensiksi
venäläinen esitteli venäläisen ruletin. Kumpikin selvisi hengissä.
Sitten oli afrikkalaisen miehen vuoro. Miehet matkustivat afrikkaan
Afrikkalainen keräsi alkuasukaskylästä viisi naista, ja pyysi
venäläistä valitsemaan yhden, joka ottaa häneltä suihin.
Venäläinen tällöin ihmetteli:
- Siinäkö kaikki?
Jolloin afrikkalainen tarkensi peliä:
- Niin, mutta yksi naisista on kannibaali.
Kaksi miestä ajoivat autolla ja he näkivät nunnan tien
varressa liftaamassa. Miehet päättivät ottaa nunnan kyytiin.
Pian selvisi, ettei nunnalla ollut rahaa, millä hän olisi
maksanut kyydin. maksu päätettiin surittaa luonnossa.
Miehet veivät nunnan pusikkoon ja vetelivät hänta
perseeseen. Sitten tulikin erkanemisen aika. Miehet kysyivät
nunnalta:
-Mikä on nimesi ja mitkä aikeesi?
Johon nunna vastasi:
- Olen martti ja menossa naamiaisiin.
Millainen ääni kuuluu kun pillukarva putoaa lattialle?
-kaksi sylkäisyä
Pariskunta oli metsässä marjoja poimimassa. Sattui karhu samoille
maisemille, joten molemmat kiipesivät hädissään puuhun. Vaimo ei
tukevasta muodostaan johtuen päässyt kovin korkealle, ja karhu
ylettyi jo nuuhkimaan takapuolta.
- Apua! Miten minä saan sen häädettyä pois, parkui muija.
- Sano sille, että sinulla on päänsärkyä!
Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla
opettaja mainitsi, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että
tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus
perhepiirissä. Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä huudahtaa: 'Entäs
raskas väsymys intohimoisesta seksistä?' Koko luokka purskahtaa nauruun.
Opettaja vastaa viileästi: 'No siinä tapauksessa, pitää vain opetella
kirjoittamaan toisella kädellä'.
Seuraavalla pysäkillä matkustajat, yhtä lukuunottamatta, poistuivat kauhuissaan autosta.
Uhkailija meni istumaan jäljelle jääneen matkustajan viereen ja kysyi:
'Etkös pelkää joutua derivoiduksi tai integroiduksi?!'
'En, minä olen e potenssiin x.'
Blondi seisoo liikennevaloissa.
Ystävällinen ohikulkija auttaa:
- Se on vihree.
Blondi:
- HHMM..sammakko?
Blondi, brunetti ja punapää kävivät rintauintikilpailun Englannin kanaalin yli.
Brunetti voitti, punapää tuli toiseksi ja piiitkän ajan kuluttua tuli blondi maaliin.
- En haluaisi vaikuttaa huonolta häviäjältä, blondi sanoi,
- mutta epäilen, että nuo kaksi käyttivät käsiään.
- Miten rumpalin saa lopettamaan soittamisen?
- Laittamalla nuottipaperiin nuotit.
- Mitä eroa on rumpalilla ja valopylväällä?
- Valopylvään kanssa voi keskustella hyvästä musiikista yleisellä
paikalla.
- Mitä rumpalit käyttävät ehkäisyvälineenään?
- Persoonallisuuttaan.
- Mitä tapahtui kun basisti unohti avaimet avoautoonsa?
- Rumpalilta kesti viisi tuntia päästä ulos.
- Montako rumpalia tarvitaan kytkemään yksi mikrofoni?
- Neljä. Ensimmäinen hakee puhelimen. Toinen hakee puhelinluettelon.
Kolmas valitsee numeron. Neljäs pyytää roudarin paikalle.
Kiitos kun jaksoit (et jaksanut) lukea vitsit.
EDIT: Yksi vielä: Mitä eroa on perunalla ja nykynuorisolla? Peruna on kasvatettu.
Viestiä on muokattu: 01.02.2006 21:05
- Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen?
- Nyt tiedän mistä Microsoft on saanut nimensä.
Hamburilaisbaarissa:
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh... Siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... Ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä... No, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
- Nyt tiedän mistä Microsoft on saanut nimensä.
Hamburilaisbaarissa:
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh... Siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... Ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä... No, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
Otteita koiran ja kissan päiväkirjoista
OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 180
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset!Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 181
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 182
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä
heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he
pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on
toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun.
Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.
Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan kun he
kävelevät melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä. Yritin
aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran heidän
lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.
Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn
vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat
kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti.
Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä
minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös
polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas
mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on
peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni välissä.
Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin
koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin
pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa.
Tärkeää: Kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamasta "allergiasta".
Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.
Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään
säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään
takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain
informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma että
hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen
huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu. Mutta minä voin
odottaa. Se on vain ajan kysymys...
--------------------------------------------------
Vanhempi pariskunta päätti mennä talvilomalle samaan espanjalaiseen
hotelliin,
jossa olivat viettäneet kuherruskuukauttaan parikymmentä vuotta aiemmin.
Molemmilla oli paljon työkiireitä ja matka-aikataulujen yhdistäminen oli
hankalaa.
Mies saapui hotelliin suoraan ulkomaanmatkaltaan ja vaimo tulisi heti
seuraavana päivänä perässä.
Hotellihuoneessa oli tietokone ja mies päätti lähettää sähköpostia
vaimolleen.
Vahingossa osoitteeseen tuli kuitenkin pieni virhe.
Samaan aikaan toisaalla, leski oli juuri palannut kotiin miehensä
hautajaisista.
Mies oli ollut harras pappi, jolle lähtö oli tullut yht'äkkiä
sydänkohtauksella.
Leski tarkisti sähköpostiaan mahdollisten suruvalittelujen varalta.
Ensimmäisen viestin luettuaan, hän pyörtyi.
Lesken poika ryhtäsi huoneeseen, löysi äitinsä lattialta ja näki
tietokoneruudun, jossa luki:
Rakkaalle vaimolleni
Tiedän, että yllätyt saadessasi viestin minulta.
Täällä on nykyään tietokoneet ja täältä voi lähetellä sähköposteja
rakkaimmilleen.
Saavuin juuri ja kirjoittauduin sisään.
Täällä on kaikki valmista huomista saapumistasi varten.
Odotan innolla tapaamistamme.
Toivottavasti matkasi sujuu yhtä nopeasti, kuin minulla.
ps. Täällä on todella kuuma.
--------------------------------------------------
Ja vielä lopuksi:
Katseet koodiin luokaa, veljet, aika tullut on,
meidän edessämme rikkainkin on voimaton.
Aika pysähtyy ja siirtyy bitit paikoiltaan,
me emme huomaa vaikka tulta satais päälle maan.
Heikoille voi olla liikaa koodaus kernelin,
muttei niille joita ohjaa vaisto hakkerin!
Näppis lyö tulta alla sormiemme,
kaikuu kuulokkeissa ääni ämpärin.
GPL:n taika on aina suojanamme,
tuo merkki hakkerien veljeyden!
Missä idlaammekin kukaan meitä huomaakaan,
näppylät ja kooma saavat meitä karttamaan.
Kolavana seuraa joukkoamme mahtavaa,
on netti puolellamme tukemassa sanomaa:
Heikoille voi olla liikaa koodaus kernelin,
muttei niille joita ohjaa vaisto hakkerin!
Näppis lyö tulta alla sormiemme,
kaikuu kuulokkeissa ääni ämpärin.
GPL:n taika on aina suojanamme,
tuo merkki hakkerien veljeyden!
Näppis lyö tulta alla sormiemme,
kaikuu kuulokkeissa ääni ämpärin.
Näppis lyö tulta alla sormiemme,
kaikuu kuulokkeissa ääni ämpärin.
GPL:n taika on aina suojanamme,
tuo merkki hakkerien veljeyden!
Näppis lyö tulta!
Näppis lyö tulta!
Näppis lyö tulta alla sormiemme,
kaikuu kuulokkeissa ääni ämpärin.
GPL:n taika on aina suojanamme,
tuo merkki hakkerien veljeyden!
- Mikko Rauhala (pari kohtaa Jukka Suomelalta)
OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 180
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset!Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 181
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 182
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä
heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he
pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on
toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun.
Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.
Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan kun he
kävelevät melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä. Yritin
aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran heidän
lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.
Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn
vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat
kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti.
Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä
minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös
polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas
mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on
peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni välissä.
Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin
koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin
pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa.
Tärkeää: Kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamasta "allergiasta".
Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.
Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään
säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään
takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain
informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma että
hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen
huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu. Mutta minä voin
odottaa. Se on vain ajan kysymys...
--------------------------------------------------
Vanhempi pariskunta päätti mennä talvilomalle samaan espanjalaiseen
hotelliin,
jossa olivat viettäneet kuherruskuukauttaan parikymmentä vuotta aiemmin.
Molemmilla oli paljon työkiireitä ja matka-aikataulujen yhdistäminen oli
hankalaa.
Mies saapui hotelliin suoraan ulkomaanmatkaltaan ja vaimo tulisi heti
seuraavana päivänä perässä.
Hotellihuoneessa oli tietokone ja mies päätti lähettää sähköpostia
vaimolleen.
Vahingossa osoitteeseen tuli kuitenkin pieni virhe.
Samaan aikaan toisaalla, leski oli juuri palannut kotiin miehensä
hautajaisista.
Mies oli ollut harras pappi, jolle lähtö oli tullut yht'äkkiä
sydänkohtauksella.
Leski tarkisti sähköpostiaan mahdollisten suruvalittelujen varalta.
Ensimmäisen viestin luettuaan, hän pyörtyi.
Lesken poika ryhtäsi huoneeseen, löysi äitinsä lattialta ja näki
tietokoneruudun, jossa luki:
Rakkaalle vaimolleni
Tiedän, että yllätyt saadessasi viestin minulta.
Täällä on nykyään tietokoneet ja täältä voi lähetellä sähköposteja
rakkaimmilleen.
Saavuin juuri ja kirjoittauduin sisään.
Täällä on kaikki valmista huomista saapumistasi varten.
Odotan innolla tapaamistamme.
Toivottavasti matkasi sujuu yhtä nopeasti, kuin minulla.
ps. Täällä on todella kuuma.
--------------------------------------------------
Ja vielä lopuksi:
Katseet koodiin luokaa, veljet, aika tullut on,
meidän edessämme rikkainkin on voimaton.
Aika pysähtyy ja siirtyy bitit paikoiltaan,
me emme huomaa vaikka tulta satais päälle maan.
Heikoille voi olla liikaa koodaus kernelin,
muttei niille joita ohjaa vaisto hakkerin!
Näppis lyö tulta alla sormiemme,
kaikuu kuulokkeissa ääni ämpärin.
GPL:n taika on aina suojanamme,
tuo merkki hakkerien veljeyden!
Missä idlaammekin kukaan meitä huomaakaan,
näppylät ja kooma saavat meitä karttamaan.
Kolavana seuraa joukkoamme mahtavaa,
on netti puolellamme tukemassa sanomaa:
Heikoille voi olla liikaa koodaus kernelin,
muttei niille joita ohjaa vaisto hakkerin!
Näppis lyö tulta alla sormiemme,
kaikuu kuulokkeissa ääni ämpärin.
GPL:n taika on aina suojanamme,
tuo merkki hakkerien veljeyden!
Näppis lyö tulta alla sormiemme,
kaikuu kuulokkeissa ääni ämpärin.
Näppis lyö tulta alla sormiemme,
kaikuu kuulokkeissa ääni ämpärin.
GPL:n taika on aina suojanamme,
tuo merkki hakkerien veljeyden!
Näppis lyö tulta!
Näppis lyö tulta!
Näppis lyö tulta alla sormiemme,
kaikuu kuulokkeissa ääni ämpärin.
GPL:n taika on aina suojanamme,
tuo merkki hakkerien veljeyden!
- Mikko Rauhala (pari kohtaa Jukka Suomelalta)
"siellä on ja pysyy", sanoi spitaalinen kun ilotalosta lähti
Miten löydät sokean miehen nudistirannalta? -Helposti, se on ainoa jolla ei seiso.
Miksi porilaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa? -Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!
Kaksi miestä meni Marjaan toinen edestä toinen takaa.
Miksi Joulupukilla on niin isot kassit?
-Se tulee vain kerran vuodessa.
Toivottavasti nauratti
Miten löydät sokean miehen nudistirannalta? -Helposti, se on ainoa jolla ei seiso.
Miksi porilaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa? -Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!
Kaksi miestä meni Marjaan toinen edestä toinen takaa.
Miksi Joulupukilla on niin isot kassit?
-Se tulee vain kerran vuodessa.
Toivottavasti nauratti
Blondi liftasi tiellä, lada-kuski pysähtyi kohdalle, avasi ikkunan ja kysyi mihin oli matkalla? Tyttö työnsi päänsä sisään ja sanoi että poriin oli matkalla.. Samassa lada-kuski veivasi ikkunan niin, että blondi jäi jumiin, nousi autosta, meni blondin luo, teki takaapäin temput ja sanoi blondille: "Näin me lada-kuskit huijataan liftareita.." Samassa liftariveti peruukin, pyyhki huulipunan pois ja sanoi: " Näin me homot huijataan lada-kuskeja."
Toivottavasti nauratti. Ite ainakin repesin totaalisesti kun ton kuulin
Toivottavasti nauratti. Ite ainakin repesin totaalisesti kun ton kuulin
Ehkäpä siksi että niitä keksii niin helposti. 
Edit: Ainiin vitsi:
OIVIA KEINOJA SAADA IHMISET ÄRSYYNTYMÄÄN
1. Liimaa oma kuvasi autosi sivuikkunaan ja rintapieleesi.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Pidä aina tuulilasinpyyhkijät päällä kun ystäviäsi on kyydissä. Säällä kuin säällä.
5. Pidä lippistä, jossa lukee "loistoyksilö".
6. Opettele matkimaan modeemin vinkumista.
7. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele ääneen epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Viheltele hiljaa sukulaisesi hautajaisissa.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.
16. Kirjta erttn epsevsti.
17. Osta suuri määrä punaisia varoituskolmioita ja asettele niitä moottoritien liittymiin.
18. Kävellessäsi hypähdä aina kolmannen askelen kohdalla.
19. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykologisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
# Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.
# Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddes-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com
# Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"
# Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä
# Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.
# Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".
# Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"
# Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."
# Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille, että pidät siitä juuri tuollaisena.
# Hyppele aina kun voit.
# Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
# Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.
# Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.
# Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
# Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."
# Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."
# Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"
# Ilmoita lapsillesi, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.
# Aina nähdessäsi luudan sano: "Rakas, äitisi on taas täällä."
# Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille, joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä, että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.
Edit: Ainiin vitsi:
OIVIA KEINOJA SAADA IHMISET ÄRSYYNTYMÄÄN
1. Liimaa oma kuvasi autosi sivuikkunaan ja rintapieleesi.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Pidä aina tuulilasinpyyhkijät päällä kun ystäviäsi on kyydissä. Säällä kuin säällä.
5. Pidä lippistä, jossa lukee "loistoyksilö".
6. Opettele matkimaan modeemin vinkumista.
7. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele ääneen epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Viheltele hiljaa sukulaisesi hautajaisissa.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.
16. Kirjta erttn epsevsti.
17. Osta suuri määrä punaisia varoituskolmioita ja asettele niitä moottoritien liittymiin.
18. Kävellessäsi hypähdä aina kolmannen askelen kohdalla.
19. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykologisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
# Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.
# Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddes-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com
# Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"
# Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä
# Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.
# Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".
# Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"
# Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."
# Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille, että pidät siitä juuri tuollaisena.
# Hyppele aina kun voit.
# Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
# Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.
# Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.
# Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
# Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."
# Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."
# Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"
# Ilmoita lapsillesi, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.
# Aina nähdessäsi luudan sano: "Rakas, äitisi on taas täällä."
# Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille, joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä, että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.
Viestiä on muokattu: 05.02.2006 12:39
Blondivitsit
- Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
- Vilkuttamalla.
- Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?
- Ne ovat pahasti turvoksissa.
- Miksi blondit ei juo teetä?
- Pussit tarttuu kurkkuun.
- Mitä kärpänen sanoi, kun lensi blondin korvasta sisään?
- Jeah, avaruus!!
Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten:
- Eikös tuo ole tamponi eikä pallo?
Blondin silmät suurenivat: "No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"
Linja-auto oli täynnä ja eräs mies seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään.
- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten, tuhahti blondi viimein.
- Jaa, sanoi mies. Se on vaan minun tilipussini.
- Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.
- Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
- Miksi blondi ei osaa vesihiihtoa?
- No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
- Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
- Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
- Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.
- Haluaisin lihaliemikuutioita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä.
- Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkkaan tai
kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"
- Kuinka blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.
- Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.
Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
- Haluatteko kahvia vuoteeseen?
- Tuota, mieluummin kuppiin, kiitos.
- Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan?
- Se syöttää wc-ankkaa.
Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla. Kun hän istui parturin penkille hän sanoi:
- Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen.
Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia. Kotvan kuluttua blondi nukahti. Parturi ajatteli, että korvalaput ovat edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois. Sitten parturi huomasi kauhukseen, että Blondi on kuollut. Hän mietti mitä pitäisi tehdä ja päätti kuunnella mitä korvalappustereoista kuuluu. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos, hengitä sisään, hengitä ulos…
Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa.
Blondi oli jäänyt kiinni alapään karvoistaan bensanmaksuautomaattiin. Huoltoaseman työntekijän kysyessä syytä moiseen vastasi blondi että teillähän luki tuolla kyltissä että nyt kaikilla maksutavoilla.
- Miksi blondit käyttävät alusvaatteita?
- Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.
Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, Nyt tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut pois.
Mies kysyy Jumalalta:
- Miksi loit Blondit niin kauniiksi?
- Että te miehet rakastuisitte heihin.
- Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?
- Että hekin rakastuisivat teihin.
Kolme blondia tapasi hyvän haltijan, joka lupasi täyttää jokaisen blondin yhden toiveen. Ensimmäinen blondi halusi tulla vielä vaaleammaksi, mitä oli ja PUF näin tapahtui. Toinen blondi halusi olla vieläkin sinisilmäisempi ja PUF näin tapahtui, kolmas blondi mietti hartaasti hetken ja sanoi:
- Minä haluan tulla vieläkin tyhmemmäksi, kuin jo olen. Ja PUF... hänestä tuli mies!
- Miksi miehet pitävät typeristä blondivitseistä?
- He kykenevät ymmärtämään niitä.
Eläinvitsit
- Kalle, et kai vaan opeta papukaijaa kiroilemaan?
- En äiti. Minä vaan kerron sille ne sanat, joita se ei saa sanoa.
- Et ole vaihtanut kultakaloille vettä kuukauteen.
- Eiväthän ne ole juoneet vielä entistäkään.
- Pitääkö kissasi lapsista?
- Pitää, mutta mieluiten se syö silakoita.
Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla. Toinen poltteli leuhkan näköisenä tupakkaa.
- Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi.
- Hah, hah, kerro vaan. Minäpä olen tullut hautomakoneesta.
- Oletko kiltti eläimille?
- Kyllä vain. Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.
- Mikä on maailman kesyin eläin?
- Hyttynen, se syö kädestä.
- Näytätpä huonolta tänään.
- Nielaisin kärpäsen.
- Ei kai se niin vaarallista ole.
- Ei ehkä, mutta join hyönteismyrkkyä päälle.
- Miksi elefantti ei pane hiusrasvaa tukkaansa?
- Sen etujalka ei mahdu rasvapurkkiin.
- Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä?
- Kesy eläin syö kädestä, mutta villieläin syö käden.
- Tarjoilija, mitä nämä pienet eläimet ovat salaatissani?
- Ettekö ole koskaan kuulleet puhuttavat vitamiineista?
- Tarjoilija, keitossani on hämähäkki.
- Ohhoh, valitettavasti kärpäset ovat loppuneet.
- Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
- Onpa hyvä, silloin niitä on keittiössä vähemmän.
- Ovatko kalanne tuoreita? Kysyi nainen kalakauppiaalta.
- Varmasti, tämä vastasi. Lopetin juuri tekohengityksen antamisen.
Inttivitsit
- Mitä tarkoittaa SA int?
- Suunnattomasti aamuja itäisen naapurin tähden.
Suomalainen sotilas ei peräänny koskaan, vaan tekee täyskäännöksen ja etenee jälleen.
Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
- "Saakelin puhelin! "
- "Mitä?" kuuluu puhelimesta.
- "Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!" sanoi päivystävä varusmies.
- "Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?" kysyttiin puhelimesta.
- "Mistä pirusta minä sen tietäisin", päivystäjä sanoi.
- "Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä."
- "Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?" päivystäjä kysyi.
- "En", vastasi kenraalimajuri.
- "Luojan kiitos", päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni.
Kaksi suomenruotsalaista oli saanut kutsun kertausharjoituksiin. Vääpeli kysyi heidän nimiään.
- Förstår inte, sanoi ensimmäinen.
- Jaaha, seuraava, sanoi vääpeli.
- Förstår inte, sanoi toinenkin.
- Jaahas, sitä ollaan siis veljeksiä, totesi vääpeli.
Armeijassa:
- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut.
Vääpeli oli pitämässä alokkaille ensimmäistä kaappitarkastusta. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli pysähtyi ensimmäisen vuoteen vieressä seisovan alokkaan eteen ilmoitusta odottaen. Tällöin alokas teki asennon niin kuin oli opetettu ja karjaisi kovalla äänellä:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei tietenkään noin, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalle!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi, alokas huusi!
- Oletteko aivan tomppeli, karjui vääpeli ja jatkoi: Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.
Putin, Clinton ja Ahtisaari kilpailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija. Clinton aloitti ja sanoi että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat kaupungit. Putin vastasi siihen, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit. Ahtisaari taas vastasi näihin, että hänen armeijansa on niin pelottava, että edes hänen oma Markonsa ei sinne uskaltanut mennä.
Kenraali tuli tarkastuskäynnille maastoharjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului kauhea meteli. Kenraali meni teltalle ja kysyi:
- Saattekos te kiljua heti aamusta?
- Ei herra kenraali, saamme aamulla vain teetä!
- Tiesitkö, että laihiaan on perustettu uusi legioona?
- En, mikä se on nimeltään?
- Nuukalaislegioona.
Kenraali oli tulossa kasarmille vierailulle ja vääpeli opetti alokkaille, miten vastata kenraalin esittämiin kysymyksiin.
- "Kerrataanpa mitä minä teille olen opettanut", sanoo vääpeli ja kysyy yhdeltä alokkaalta:
- "Kuinka vanha olet?"
- "20 vuotta", sanoo alokas.
- "Kauanko olet ollut palveluksessa?" kysyy vääpeli.
- "Puoli vuotta", sanoo alokas.
- "Mikä on lempiruokasi?" kysyy vääpeli.
- "Hernesoppa", vastaa alokas.
- "Hyvä, juuri noin sotamiehen pitää vastata. Vastatkaa samoin, jos kenraali sattuisi teiltä kysymään", sanoi vääpeli.
Seuraavana päivänä kenraali saapuu paikalle ja meni sattumalta samaisen alokkaan eteen.
- "Kauanko olet ollut palveluksessa?" kysyy kenraali.
- "20 vuotta", vastaa alokas.
- "Kuinka vanha olet?" kysyy kenraali.
- "Puoli vuotta", vastaa alokas.
- "Mikä teidän päässänne liikkuu?" kysyy kenraali.
- "Hernesoppa", vastaa alokas.
Tapahtui kerran armeijassa:
- "Herra vääpeli, voinko vaihtaa kengät?" kysyi alokas.
- "No mahtuuko niihin villasukka?" kysyi vääpeli.
- "Mahtuu", vastasi alokas.
- "Mahtuuko niihin toinen villasukka?" kysyi vääpeli.
- "Mahtuu", vastasi alokas.
- "No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?" kysyi kiivastunut vääpeli.
- "No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin", vastasi alokas.
Matkalla sotaharjoituksiin juuttuu armeijan kuorma-auto toivottoman näköisesti paksuun liejuun. Onneksi ohi sattuu ajamaan jeeppi, jossa on matkustajina neljä korkea-arvoista upseeria. He päättävät pysähtyä auttamaan ja saavat kuin saavatkin pitkän ja likaisen työn jälkeen auton jälleen kuivalle maalle. Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee:
- Kyllä oli pirunmoista hommaa. Mitä siinä oikein on kuormana?
- 26 sotamiestä, herra kenraali, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana.
- Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
- Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen!
Alokas kertoi innoissaan vierailevalle kenraalille:
- "Herra kenraali, minä aion isona upseeriksi!"
- "Oletteko te täysin hullu!", sanoi kenraali.
- "Onko se aivan välttämätöntä?" alokas kysyi ihmetellen.
Sotaharjoituksissa joku heitti vääpeliä kävyllä, ja tämä hirmustui ja huusi:
- Kaikkien lomat on peruttu, kunnes syyllinen saadaan selville!
Mutta kävyn heittäjää ei löytynyt, vaikka vääpeli kuinka uhkaili. Niinpä hän muutti ovelana miehenä taktiikkaa ja sanoi:
- No, korpraali Konttinen, teitä minä en rankaise, jos kerrotte syyllisen.
- Minä se olin, herra vääpeli, vastasi Konttinen!
- Mitä yhteistä on vauvoilla ja upseereilla?
- Kummatkin luulevat, että he saavat mitä tahtovat kun vain huutavat tarpeeksi kovaa.
Alikersantti tuli tekemään tuvassa aamuherätyksen. Hän huusi kurkku suorana:
- Kaikki laiskurit, heti ylös punkasta!
Tuvassa syntyi kova hässäkkä, jonka rauhoituttua alikersantti huomasi alokas Virtasen venyttelevän edelleen raukeana punkassaan. Alikersantti syöksyi Virtasen luokse ja oli aloittamassa raivokkaan kurinpalautuksen, mutta siihen alokas Virtanen tokaisi:
- Herra alikersantti, eikö teitäkin ihmetytä, että tähän tupaan on sattunut noin monta laiskuria?
Alokkaat oli laitettu marssimaan tahdissa kasarmia ympäri alikersantin johdolla:
- Vasen, vasen, vasen kaks, kol...
Kesken kaiken kuului alokkaan ääni:
- Herra alikersantti, saisinko käyttää välillä myös oikeaa jalkaa?
Armeijassa vääpeli tenttasi alokasta:
- Nimi?
- Matti.
- Sukunimi?
- Ei kun etunimi.
- Olettepa te uppiniskanen.
- Ei kun minä olen Matti Niskanen.
- Naimisissa?
- Olen.
- Kenen kanssa?
- Naisen kanssa.
- No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa, tuskastui vääpeli.
- Minun äitini.
- Ulos, karjaisi vääpeli!
Kenraali näki aseettoman laiskasti käyttäytyvän sotilaan nojailevan kasarmin seinustalla.
- "Mikä komppania?" karjui kenraali.
- "Niin, herra kenraali. Sanokaas muuta! Mikä komppania!"
Kolmetoista alokasta oli pyytänyt iltalomaa. Jokainen heistä palasi myöhästyneenä. Ensimmäinen mies selitti:
- Bussilakon vuoksi viimeinen bussi ei tullut. Jouduin ottamaan taksin, joka meni rikki. Sitten jouduin ottamaan hevosen. Hevonen kuoli kesken matkan ja loppumatka piti kävellä.
Jokainen alokas esitti samanlaisen tarinan. Kun tuli viimeisen alokkaan vuoro, kapteeni sanoi:
- Jos kerrot saman tarinan, saat ylimääräistä palvelusta!
Viimeinen mies aloitti kuten muutkin ja kapteeni huusi:
- Ulos!
Mutta alokas jatkoi:
- Muuten olisin ehtinyt ajoissa, vaan tiellä oli niin paljon kuolleita hevosia, että myöhästyin!
Pikku-Kalle-vitsit
- Kalle, oletko syönyt kaikki väriliidut?
- En äiti. Jaoin ne pikkusiskon kanssa.
- Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?
Pikku-Kalle oli kaatunut ja tuli yltympäri likaisena kotiin.
- Mutta Kalle. Kuinka saatoit kaatua parhaat housut päälläsi, kysyi äiti.
- En minä millään ehtinyt riisua niitä.
- Meneekö täti pian asentajalle?
- Miten niin?
- Kun isä sanoi, että tädillä on ruuvit löysällä.
Isä katsoo Pikku-Kallen hyvää todistusta:
- Katsopas äiti Kallen todistusta. Minusta tuntuu, että hän on perinyt älykkyytensä minulta.
- No niin varmaankin. Minulla on ainakin vielä omani tallella.
Kallella on pahan näköinen arpi otsassa. Kaverit ihmettelivät:
- Mistä sinä Kalle olet saanut tuon haavan?
- Isän vika.
- Ihanko totta?
- Joo, olin lyömässä naulaa kämmenellä lautaan, kun isä sanoi, että käytähän poika vähän päätäsi.
Pikku-Kalle oli jäänyt jälki-istuntoon. Talonmies näki hänet, kun hän pääsi kotiin.
- Oletko ollut jälki-istunnossa?
- En, halusin vain välttää pahinta kotiinlähtöruuhkaa.
- Isä, osaatko sinä kirjoittaa pimeässä?
- Osaan minä.
- No, kirjoita sitten nimesi minun todistukseeni.
- Tässä on varpunen ja peipponen. Voiko kukaan sanoa, kumpi on peipponen?
- Varmasti se, joka istuu varpusen vieressä, sanoi Pikku-Kalle.
- Voisiko joku sanoa, minkälaisia pöytärukouksia teillä kotona käytetään.
- Minä voin opettaja. Meillä ainakin sanotaan skål, kippis ja pohjanmaan kautta.
- "Ville, kerrohan jokin esimerkki, miten vanhempasi ovat sinulle kilttejä?" kysyi opettaja tunnilla.
- "Minun isäni on lääkäri ja aina, kun minä saan selkääni, hän puuduttaa ensin takapuoleni."
- Kalle, olitko tänään kiltisti koulussa?
- Tietenkin äiti. Ei siellä voinut mitään tehdä, kun jouduin seisomaan nurkassa koko päivän.
Pikku-Kalle ryysti nenäänsä linja-autossa.
- Eikö sinulla ole nenäliinaa pikkumies? Kysyi eräs nainen.
- On, mutta en lainaa sitä kenellekään.
- Äiti, äiti, Kalle matkii kukkoa!
- Eihän se mitään haittaa. Antaa kiekua vaan.
- Ei Kalle kieu, vaan syö kastematoja.
Pikku-Kalle näkee Skotlannissa säkkipillin soittajan:
- Jos setä päästää sen irti, niin ehkä se lopettaa kirkumisen.
Ruotsalaisvitsit
Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen oliko muistanut sammuttaa kynttilän.
Viisi ruotsalaista kävi suomalaisen kimppuun pimeällä sivukujalla. Puolen tunnin kuluttua heidän onnistui paeta saaliinaan vain suomalaisen rullatuolin venttiilin suoja.
- Miksi Ruotsissa määrättiin pakolliseksi varusteeksi autojen jarruihin yhdistetty töötti?
- Jotta perässä ajava, mahdollisesti sokea kuulee, milloin edellä ajava jarruttaa.
- Oletko kuullut ruotsalaisesta, joka ei osannut laskea kymmeneen?
- Häneltä puuttui yksi sormi.
- Miksi ruotsalaisella miehellä on pää?
- Etteivät henkselit mene sekaisin.
- Miten ruotsalaiset väärentävät kympin seteleitä?
- Raaputtavat satasen seteleistä nollan pois.
- Mitä Ruotsissa lukee kaikkien Coca-Cola pullojen pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.
- Miksi Ruotsissa ei syödä spagettia?
- Ei ole kyllin pitkiä lautasia.
- Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
- Sukelletaan ja koputetaan luukkuun. Kyllä joku taatusti tulee avaamaan.
- Mistä tunnistaa ravintolassa ruotsalaisen?
- Hän kuorii ranskalaisia perunoita.
- Mikä on ruotsalaishiihtäjien suurin ongelma?
- Saada hiihtohousut suksien päälle.
- Mistä tuntee ruotsalaisen WC-paperin?
- Käyttöohjeet on painettu joka palaseen.
- Miksi ruotsalaisilla on kuhmu takaraivossa?
- Siksi, että kun he juovat vettä, vessanpöntön kansi putoaa yhtenään päähän.
- Miksi ruotsalaiset viheltävät istuessaan WC-pytyllä?
- Jotta he muistaisivat kumpi pää pitää pyyhkiä.
- Montako ruotsalaista tarvitaan lypsämään lehmä?
- Kymmenen, yksi pitää kiinni utareista ja 9 nostaa lehmää ylös ja alas.
- Mitä juutalaiset tekevät ympärileikatuilla esinahoilla?
- Myyvät ne ruotsiin purukumeina.
Ruotsalainen oli päässyt töihin kassalle joulusesonkiapulaiseksi. Esimies ei kuitenkaan ollut tyytyväinen työn tuloksiin.
- Kuinka niin, ruotsalainen kummasteli. Minähän olen paras kassa! Tässä on ollut koko päivän pisin jono.
Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista
kohottautui ylös ja tuumi:
- Mitenkähän pojilla sujuu?
Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
- Juostaan metsään!
- Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.
Suomalainen antoi eräänä jouluna ruotsalaiselle ystävälleen lahjaksi palapelin, jotta tällä olisi jotain mielekästä tekemistä. Ruotsalainen ilahtui lahjasta ja kävi heti toimeen. Sitten maaliskuussa eräänä yönä suomalainen heräsi ruotsalaisen puhelinsoittoon.
- Terve! Kuule, nyt minä olen saanut valmiiksi sen palapelin, jonka annoit minulle tehtäväksi.
- Vai niin. Etkö olisi voinut odottaa aamuun, ennen kuin kerrot sen?
- Arvelin, että haluat kuulla tästä heti, koska tämä valmistui näin nopeastikin. Minullahan meni tähän vain kolme kuukautta, vaikka laatikon kannessa lukee 4-6 vuotta!
Ruotsalainen oli kipeä ja meni lääkäriin.
- "Käytä näitä, kolme kertaa päivässä", sanoi lääkäri ja antoi paketin peräpuikkoja.
Viikon kuluttua ruotsalainen palasi ja valitti:
- "Niistä ei ollut mitään hyötyä. Sitä paitsi ne maistuivat kamalalle."
- "Söitkö sinä niitä?" kysyi lääkäri.
- "No, ei ku mä tungin ne perseeseeni", vastasi ruotsalainen sarkastisesti.
Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
- Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
- Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka.
Sekalaiset pitkät vitsit
Intiaani keräili puita nuotioon lähettääkseen savumerkkejä. Nuori intiaani seurasi sivusta ja päätti neuvoa:
- Oletpa sinä vanhanaikainen. Nykyään kaikki sanomat menevät perille puhelinlinjoja pitkin. Parin tunnin kuluttua nuori intiaani palasi takaisin. Vanhus kiroili puhelinlankavyyhtien kanssa:
- Samperi soikoon, olen aivan varma, ettei kukaan saa näitä syttymään.
Paavo oli vaalien alla puhujamatkalla maakunnissa. Erääseen tilaisuuteen oli kuitenkin vastoin odotuksia tullut vain kolme kuuntelijaa.
- "Mitäs nyt tehdään?" Paavo kysyi eturivissä istuvalta isäntämieheltä. "Kannattaakohan näin pienelle määrälle pitää puhettakaan?"
Isäntä vastasi:
- "Jos kutsuisin lehmäni syömään ja vain kolme lehmää tulisi, niin kyllä minä antaisin niille ruokaa."
Paavo piti vastauksesta. Hän meni puhujapönttöön ja piti yli kaksi tuntia kestävän palopuheen kuulijoilleen. Lopetettuaan vihdoin hän meni kysymään isännältä, mitä tämä oli pitänyt puheesta.
- "Jos vain kolme lehmääni tulisi syömään - niin en minä kuitenkaan tunkisi koko rehuvarastoani niiden kurkusta alas", isäntä totesi.
Cowboy ratsasti preerialla. Hän näki intiaanin makaavan maassa kyljellään korva maata vasten ja kuuntelevan:
- Vaunut, sanoo intiaani. Kaksi hevosta, toinen musta, toinen valkoinen. Mies ajaa, polttaa piippua. Naisella punainen mekko, polttaa myös piippua.
- Uskomatonta, hämmästeli cowboy. Tiedätkö kaiken tuon vain kuuntelemalla maata?
- En, vastasi intiaani. Vaunut ajoivat ylitseni puoli tuntia sitten.
Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja jännittivät taivaan portilla.
- Koska te kaikki olette hyvin nuoria, sanoi Pyhä Pietari, päästän teidät kaikki takaisin. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata parantaa paha tapanne. Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan juoda olutta. Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää yritä rikastua. Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla yhdynnässä miesten kanssa.
Ystävykset palautettiin siis maan pinnalle, sattumalta baarin eteen. Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin. Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää missään. Järkyttyneenä he jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen huomasi kadulla jonkun kadottaman lompakon. Hän kumartui nostamaan sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää missään.
Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä.
Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- "Jumaliste mikä mamis!" totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle.
- "Ei miestä yhtään!" täydensi toinen.
- "Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan", sanoi kolmas. "Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi."
Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.
Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, joka teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän sai ottaa vain perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista ja ruokaa. Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat viikkoja kestäneisiin sateisiin. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Maata ei näkynyt ympärillä ja ajan mittaan vedessä ajelehtivassa arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua.
Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen. Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes arkki oli vihdoin siisti ja vedenpaisumus loppu. Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui eikä tuhansien vuosien päästä kukaan enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu arkista. Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.
Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin luo. Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"
Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin kovasti tulevat synnytyskivut. Koska lääkärit eivät voineet auttaa tässä, hän meni ihmeparantajan luo. Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän kannettavaksi. Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli synnytys täysin kivuton. Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan ihmeparantajan kanssa. Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja lastaan, nainen kysyi huolissaan:
- Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni?
- Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty sika koko yön.
Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa, sanoi kenraali peloissaan.
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään että totteli.
- Auttaakohan tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
Vanha mies lepäsi kuolinvuoteellaan. Hän kuuli, kuinka hänen vaimonsa hääri keittiössä, ja hänen sieraimiinsa leijaili suklaaleivosten tuoksu. Mies oli aina pitänyt suklaaleivoksista, joten hän pyysi vaimoaan tuomaan hänellekin sellaisen vielä viimeisen kerran. Mutta hänen äänensä oli jo niin heikko, ettei hänen vaimonsa kuullut pyyntöä. Ponnistaen kaikki voimansa mies laskeutui alas vuoteelta lattialle. Hän oli liian heikko kävelläkseen, mutta hän pystyi ryömimään keittiötä kohti. Hitaasti ja vaivalloisesti hän raahautui keittiöön, kunnes lopulta hänen edessään oli pellillinen tuoreita, ihania suklaaleivoksia. Hän kohotti kätensä ottaakseen yhden leivoksen. Silloin vaimo huomasi miehensä ja näpäytti tätä kakkulapiolla sormille.
- "Miksi sinä noin teit?" mies vaikeroi.
- "Ne ovat hautajaisia varten!"
Turkulais-, laihialais- ja hulluvitsit
- Miksi turkulaiset sirottelevat suolaa sipsipussiin ennen kuin alkavat syödä?
- Pussin kyljessä lukee: "Pansuolaa".
Kaksi hullua lähti pyöräilemään. Vähän matkaa ajettuaan toinen hulluista pysähtyi, laski ilmat etu- ja takarenkaasta ja totesi:
- Täytyi vähän laskea satulaa.
Reittikone lentää mielisairaalan yli. Yhtäkkiä kapteeni purskahtaa hillittömään nauruun.
- "Mikä kapteenia nyt naurattaa?" kysyy perämies.
- "Kuvittelin vain heidän ilmeensä, kun he huomaavat, etten olekaan enää siellä."
Hullu istui pesukoneen edessä ja tuijotti sen pyöreää ikkunaa.
- "Joko jalkapallomatsi on alkanut?" kysyi toinen.
- "Ei, siihen menne vielä aikaa. Nyt ne vasta näyttävät, miten peliasut pestään."
Merimies halusi vaihteeksi kokeilla maatöitä. Hän meni maalaiskartanoon ja kyseli töitä isännältä.
- Kyllä täällä renkejä tarvitaan, isäntä tuumi. Mitäs te osaatte?
- Onhan tässä tullut tehtyä monenlaista, merimies kehaisi. Kieliäkin olen oppinut matkoilla, englantia ja italiaa.
- Italiaa? Kertokaapa, mitä on haarukka italiaksi?
- Haarukaano.
- Entä lusikka?
- Lusikaano.
- Vai niin. No, kyllä teille töitä löytyy. Menkää talon taakse. Siellä on navetaano. Ottakaa sieltä talikaano ja alkakaa luoda paskaano.
Turkulainen mies palasi Suomeen Etelä-Euroopan matkaltaan ja häneltä kyseltiin kuulumisia.
- Siellä oli oikein mukavaa, mies kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu.
- Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla?
- Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.
- Miksi laihialainen kävelee seinänvierustalla?
- Jottei keskilattia kulu.
- Miksi laihialaiset pitävät aina käsiään housuntaskuissa?
- Ei tarvitse ostaa henkseleitä.
- Miksi laihialaiset vihitään kanalassa?
- Etteivät mene riisinjyvät hukkaan.
- Miksi laihialaisilla on kolmikertainen lasitus ikkunoissaan?
- Etteivät lapset kuule Jäätelöauton ääntä.
- Miten laihialaiset lihottavat sikoja?
- Potkivat ne turvoksiin.
- Millainen on laihialainen parranajokone?
- Niin tylsä, ettei tarvita vettä eikä vaahtoa, vesi tulee silmistä ja vaahto suusta.
- Mikä on laihialainen turvavyö?
- Kravatti oven välissä
Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset.
- Sopii, Jumala vastasi - mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.
- Tiedän, myhäili Paholainen - mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!
- Mikä on laihialaisen perheen musiikkihuone?
- Se, jonne naapurin stereot kuuluvat parhaiten.
- Mikä on laihialaisten Viagra?
- Vaimo haukkuu pystyyn.
- Mitä laihialaiset laittavat leivän päälle?
- Ylähuulen.
- Millainen on laihialainen autostereo?
- Vaimo jäkättää edessä ja anoppi takana.
- Millainen on laihialainen poreallas?
- Kaksi lautasellista hernekeittoa ennen kylpyyn menoa.
- Millainen on laihialainen sähkösauna?
- Seinään naulattu sähkölasku, jota katsellessa hiki virtaa.
Kaksi laihialaismiestä kohtasi toisensa kylänraitilla.
- "Sääkös se olit, joka pelastit mun poikani hukkumasta eilen?" toinen kysyi.
- "Joo, mää se olin."
- "No sitä mää vaan että missäs sen pipo on?"
- Mistä tietää että ollaan Laihialla?
- Pyykkinaruilla on vessapaperia kuivumassa.
- Miten laihialla lannoitetaan pellot?
- Kävellään pellolla ja puhutaan paskaa.
Vanha laihialaispariskunta katseli purjelentoa. Lopulta mentiin pyytämään ilmaista kyytiä, joka saatiinkin ehdolla, ettei kumpikaan sano yhtään sanaa matkan aikana. Lennon jälkeen saavuttiin tukevasti maan kamaralle, ja lentäjä kehui:
- Kylläpäs pysyittekin hiljaa.
- Joo, mutta vaikeaa se oli silloin kun akka putosi, sanoi isäntä.
- Miten laihialaiset säästävät sokeria?
- Nauravat kahvia juodessaan makeat naurut.
- Miten Laihian poliisi valmistaa kyynelkaasua?
- Syömällä papuja ja sipulia.
Kun laihialainen oksentaa, hän pitää varmuuden vuoksi hampaansa yhdessä. Eihän sitä koskaan tiedä, vaikka tulisi sattumia.
Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
- Laita ruokaa vain itsellesi! Minä syön sairaalassa!
Laihialainen neuvoi poikaansa:
- Älä ota kaunista heilaa, ota ruma. Kauneus katoaa, mutta rumuus lisääntyy.
Laihialainen oli menossa jääkiekko-otteluun.
- Paljonko lippu maksaa?
- Kaksisataa markkaa.
- Paljonko seisomapaikka maksaa?
- Sata markkaa.
- Entä jos seisoo yhdellä jalalla?
Laihialainen pudotti markan heinäpaaliin, jonka hevonen söi. Sinä päivänä naapurit näkivät hänen istuvan satulassa takaperin.
Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytään, niin se saa nokkia muruset pöydältä!
Konduktööri oli löytänyt junasta aikuisen laihialaismiehen, joka yritti matkustaa lastenlipulla. Laihialaisen ja konduktöörin välille kehkeytyi kiivas sanaharkka, ja lopulta konduktööri vimmastuneena paiskasi laihialaisen matkalaukun ovesta ulos. Nyt suuttui laihialainenkin.
- Tämä menee jo liian pitkälle! Ensin yritätte estää minua matkustamasta ja sitten heitätte vielä velipojan
junasta!
Vessahuumori
- Mikä on voimakkainta maailmassa?
- Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.
- Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään?
- Olla heräämättä!
Kaksi miestä oli telttaretkellä. Yöllä toinen paskansi vahingossa housuihin. Hänestä tilanne oli nolo, joten hän päätti laittaa vahingon kiertämään. Hän siirsi pökäleen kaverin housuihin ja alkoi nukkua. Aamulla hän heräsi ja näki, kuinka kaveri nauroi hervottomasti. Mikä tätä nauratti, vaikka oli paskat housuissa? No, pökäle oli laitettu alus- ja verryttelyhousujen väliin!
Kaksi miestä istuu miestenhuoneessa viereisissä kopeissa.
Toinen huudahtaa:
- Anteeksi, täältä on vessapaperi loppu. Onko siellä yhtään?
- Ikävä kyllä ei näytä olevan.
- No onko siellä jotain sanomalehteä tai edes jotain muuta paperia?
- Ei ole kyllä sellaistakaan... Tai odotas, onko sulla rikkoa viissatasta?
Kaupassa:
- Saisinko WC-paperia?
- Minkä väristä?
- Valkoista. Minä väritän sen itse.
Mikko seurusteli kerran kirkkoherran nuoren tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!" Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se huonosti kasvatettu retale paskantaa päällesi!"
- Mitä pikkupieru tahtoi tehdä isona?
- Liittyä ilmavoimiin.
Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi:
- No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa.
- No minä heitän sen, Eino sanoi.
Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi:
- Onneks en pierassu pirtissä.
Erkki syötti porkkanaa hevoselle ja mietti, kummasta päästä syöttää sen. No hän alkoi syöttää sitä tietenkin peräpäästä. Hevonen pieraisi ja Erkki sanoi:
- Älä puhalla, ei se kuumaa ole.
Eräs hieno rouva ja hänen piikansa olivat juhlissa. Rouvalla oli ilmavaivoja. Hän käski piian ottaa syyt niskoilleen ja sanoi:
- Jos minulta pääsee pieru, niin nouset seisomaan ja sanot, että se pieru tuli sinulta.
Pian rouvalla alkoi kiertää mahassa ja häneltä pääsi oikein pahanhajuinen äänetön pieru. Piika ponkaisi ylös ja ilmoitti:
- Se pieru, jonka rouva pieraisi, on minun!
Olipa kerran taiteilija, joka osasi pieremällä esittää laulun Honkain keskellä. Oli hänellä ongelmakin: kohdassa Hoi laari laari laa, häneltä tuppasi tulemaan aina lusikallinen pöksyihin.
Kakkalista
Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.
Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.
Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.
Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää.
Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.
Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.
Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.
King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin.
Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.
Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.
Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon?
Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.
Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.
Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä.
Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.
Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulos tulevasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä mahtavilla paine- ja ääniefekteillä.
Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".
Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".
Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.
Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.
Muut vitsit
Opettaja ilmoitti, että huomenna on kokeet. Liisa muisti, että hänellä on hammaslääkäri samaan aikaan ja kysyi hädissään:
- Opettaja, missä välissä minä sen kokeen teen?
- No siinä pulpetin ja tuolin välissä tietenkin, opettaja vastasi.
- "No miltäs tuntuu olla eläkkeellä?" kaveri kysyi toiselta.
- "Mikäpä tässä, mukavasti menee. Ainoa asia mitä työelämästä kaipaan on kesäloma."
Lähibaarissa:
- Kyllä kai se on meikäläisen pakko aloittaa laihdutuskuuri, Reijo tuumaa kaverilleen.
- Ajoin nimittäin eilen uudella autollani nokkakolarin, eikä turvatyyny mahtunut laukeamaan!
- Arvaa miksi oravannahkarahojen käyttö lopetettiin?
- Koska hedelmäpelit menivät tukkoon.
- Minne kuokkavieraat ovat tervetulleita?
- Perunapellolle.
- Mistä nuo kurajäljet tulivat?
- En tiedä, mutta ne ovat seuranneet perässäni koko ajan.
- Missä venäläiset pitävät heiniä?
- Ladoissa.
- Skodalta on tullut uusi turbomalli. Siinä on polkimet myös takapenkillä.
- Milloin Skoda liikkuu liukkaimmin?
- Tehtaan kokoonpanolinjalla.
- Kuinka monta sivua on Skodan ohjekirjassa?
- 58 sivua, 2 sivua on ohjeita ja 56 sivua VR:n aikatauluja.
- Mikä tulee suuremmaksi, kun siitä otetaan pois?
- Reikä.
- Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
- Siitä kun opaskoiran naru löystyy.
Mies sammutti latoaan. Ohikulkija kysyi:
- Onko tuli päässyt irti?
- Kunpa olisikin, vastaa mies, mutta kun se on kiinni tässä ladon nurkassa.
- Eilen soitin viulua niin, että vaimo itki.
- Osaatko soittaa niin kauniisti?
- En, hän sai jousen silmäänsä.
- Vaimoni opettelee leipomaan. Viime viikolla hän leipoi pullia.
- Tuliko niistä hyviä?
- Hienoja, pelaamme niillä pöytätennistä.
- Satutitteko itsenne pudotessanne katolta?
- En ollenkaan. Vasta sitten, kun tulin maahan.
- Oletko hankkinut itsellesi keinutuolin?
- Kyllä, lääkäri määräsi minulle liikuntaa.
- Ennen kuin sain silmälasit oli niin helppo selvitä liikenteessä, mutta nyt autoja tulee joka puolelta.
Rouva virtanen luki lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan!
- Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään.
- Nuo sienethän ovat myrkyllisiä!
- Niin ovatkin, mutta enhän minä siitä syö, vaan myyn.
Rakenteilla oleva talo romahti kasaan. Arkkitehti kysyi rakennusmestarilta:
- Joko rakennuttaja tietää?
- Varmasti, hän on kivikasan alla.
- Sinä lyöt nauloja kuin salama, sanoi puuseppä oppilaalleen.
- Työskentelenkö todella niin nopeasti?
- Et aivan. Ajattelin, ettei salamakaan osu kahdesti samaan puuhun.
Nainen soitti paloasemalle:
- Haloo, haloo. Onko paloasemalla. Täällä palaa.
- Rauhoittukaa hyvä rouva. Oletteko yrittänyt sammuttaa sitä vedellä?
- Kyllä olen, mutta se ei auttanut
- No, ei kai meidänkään sitten kannata sinne tulla, kun ei meillä ole kuin vettä.
- Naapurini sanoo oppineensa puhumaan sujuvasti italiaa ja vain kuukauden opettelun jälkeen! Sitä minä en käsitä.
- Eivät italialaisetkaan.
- Hyvät ystävät. Tässä uurnassa säilytetään Faaraon tuhkaa.
- Hyvänen aika, oliko hän noin kova tupakkamies?
Vuoristokiipeilijä toiselle:
- Olemme melkein menettäneet henkemme päästäksemme laittamaan maamme lipun Mount Everestin huipulle. Mutta oli se sen arvoistakin. Annatko lipun minulle?
- Ei minulla ole sitä. Luulin, että se on sinulla.
On se ihmeellistä, miten hidas te olette työssänne. Oletteko te missään asiassa nopea?
- Kyllä, väsyn nopeasti.
- Mitä isä sanoi, kun kerroit kolhineesi autoa?
- Jätänkö kirosanat pois?
- Tietysti.
- Ei yhtään mitään.
Huh huh! Tulihan tästä aika pitkä...
Edit:
Miksi kala on veden alla?
- Se on kiinnostunut vedenalaisesta elämästä.
Mitä nörtti tekee kun näkee kauniin naisen?
- Painaa print nappulaa.
- Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
- Vilkuttamalla.
- Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?
- Ne ovat pahasti turvoksissa.
- Miksi blondit ei juo teetä?
- Pussit tarttuu kurkkuun.
- Mitä kärpänen sanoi, kun lensi blondin korvasta sisään?
- Jeah, avaruus!!
Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten:
- Eikös tuo ole tamponi eikä pallo?
Blondin silmät suurenivat: "No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"
Linja-auto oli täynnä ja eräs mies seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään.
- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten, tuhahti blondi viimein.
- Jaa, sanoi mies. Se on vaan minun tilipussini.
- Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.
- Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
- Miksi blondi ei osaa vesihiihtoa?
- No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
- Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
- Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
- Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.
- Haluaisin lihaliemikuutioita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä.
- Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkkaan tai
kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"
- Kuinka blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.
- Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.
Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
- Haluatteko kahvia vuoteeseen?
- Tuota, mieluummin kuppiin, kiitos.
- Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan?
- Se syöttää wc-ankkaa.
Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla. Kun hän istui parturin penkille hän sanoi:
- Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen.
Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia. Kotvan kuluttua blondi nukahti. Parturi ajatteli, että korvalaput ovat edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois. Sitten parturi huomasi kauhukseen, että Blondi on kuollut. Hän mietti mitä pitäisi tehdä ja päätti kuunnella mitä korvalappustereoista kuuluu. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos, hengitä sisään, hengitä ulos…
Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa.
Blondi oli jäänyt kiinni alapään karvoistaan bensanmaksuautomaattiin. Huoltoaseman työntekijän kysyessä syytä moiseen vastasi blondi että teillähän luki tuolla kyltissä että nyt kaikilla maksutavoilla.
- Miksi blondit käyttävät alusvaatteita?
- Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.
Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, Nyt tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut pois.
Mies kysyy Jumalalta:
- Miksi loit Blondit niin kauniiksi?
- Että te miehet rakastuisitte heihin.
- Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?
- Että hekin rakastuisivat teihin.
Kolme blondia tapasi hyvän haltijan, joka lupasi täyttää jokaisen blondin yhden toiveen. Ensimmäinen blondi halusi tulla vielä vaaleammaksi, mitä oli ja PUF näin tapahtui. Toinen blondi halusi olla vieläkin sinisilmäisempi ja PUF näin tapahtui, kolmas blondi mietti hartaasti hetken ja sanoi:
- Minä haluan tulla vieläkin tyhmemmäksi, kuin jo olen. Ja PUF... hänestä tuli mies!
- Miksi miehet pitävät typeristä blondivitseistä?
- He kykenevät ymmärtämään niitä.
Eläinvitsit
- Kalle, et kai vaan opeta papukaijaa kiroilemaan?
- En äiti. Minä vaan kerron sille ne sanat, joita se ei saa sanoa.
- Et ole vaihtanut kultakaloille vettä kuukauteen.
- Eiväthän ne ole juoneet vielä entistäkään.
- Pitääkö kissasi lapsista?
- Pitää, mutta mieluiten se syö silakoita.
Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla. Toinen poltteli leuhkan näköisenä tupakkaa.
- Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi.
- Hah, hah, kerro vaan. Minäpä olen tullut hautomakoneesta.
- Oletko kiltti eläimille?
- Kyllä vain. Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.
- Mikä on maailman kesyin eläin?
- Hyttynen, se syö kädestä.
- Näytätpä huonolta tänään.
- Nielaisin kärpäsen.
- Ei kai se niin vaarallista ole.
- Ei ehkä, mutta join hyönteismyrkkyä päälle.
- Miksi elefantti ei pane hiusrasvaa tukkaansa?
- Sen etujalka ei mahdu rasvapurkkiin.
- Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä?
- Kesy eläin syö kädestä, mutta villieläin syö käden.
- Tarjoilija, mitä nämä pienet eläimet ovat salaatissani?
- Ettekö ole koskaan kuulleet puhuttavat vitamiineista?
- Tarjoilija, keitossani on hämähäkki.
- Ohhoh, valitettavasti kärpäset ovat loppuneet.
- Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
- Onpa hyvä, silloin niitä on keittiössä vähemmän.
- Ovatko kalanne tuoreita? Kysyi nainen kalakauppiaalta.
- Varmasti, tämä vastasi. Lopetin juuri tekohengityksen antamisen.
Inttivitsit
- Mitä tarkoittaa SA int?
- Suunnattomasti aamuja itäisen naapurin tähden.
Suomalainen sotilas ei peräänny koskaan, vaan tekee täyskäännöksen ja etenee jälleen.
Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
- "Saakelin puhelin! "
- "Mitä?" kuuluu puhelimesta.
- "Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!" sanoi päivystävä varusmies.
- "Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?" kysyttiin puhelimesta.
- "Mistä pirusta minä sen tietäisin", päivystäjä sanoi.
- "Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä."
- "Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?" päivystäjä kysyi.
- "En", vastasi kenraalimajuri.
- "Luojan kiitos", päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni.
Kaksi suomenruotsalaista oli saanut kutsun kertausharjoituksiin. Vääpeli kysyi heidän nimiään.
- Förstår inte, sanoi ensimmäinen.
- Jaaha, seuraava, sanoi vääpeli.
- Förstår inte, sanoi toinenkin.
- Jaahas, sitä ollaan siis veljeksiä, totesi vääpeli.
Armeijassa:
- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut.
Vääpeli oli pitämässä alokkaille ensimmäistä kaappitarkastusta. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli pysähtyi ensimmäisen vuoteen vieressä seisovan alokkaan eteen ilmoitusta odottaen. Tällöin alokas teki asennon niin kuin oli opetettu ja karjaisi kovalla äänellä:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei tietenkään noin, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalle!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi, alokas huusi!
- Oletteko aivan tomppeli, karjui vääpeli ja jatkoi: Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.
Putin, Clinton ja Ahtisaari kilpailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija. Clinton aloitti ja sanoi että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat kaupungit. Putin vastasi siihen, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit. Ahtisaari taas vastasi näihin, että hänen armeijansa on niin pelottava, että edes hänen oma Markonsa ei sinne uskaltanut mennä.
Kenraali tuli tarkastuskäynnille maastoharjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului kauhea meteli. Kenraali meni teltalle ja kysyi:
- Saattekos te kiljua heti aamusta?
- Ei herra kenraali, saamme aamulla vain teetä!
- Tiesitkö, että laihiaan on perustettu uusi legioona?
- En, mikä se on nimeltään?
- Nuukalaislegioona.
Kenraali oli tulossa kasarmille vierailulle ja vääpeli opetti alokkaille, miten vastata kenraalin esittämiin kysymyksiin.
- "Kerrataanpa mitä minä teille olen opettanut", sanoo vääpeli ja kysyy yhdeltä alokkaalta:
- "Kuinka vanha olet?"
- "20 vuotta", sanoo alokas.
- "Kauanko olet ollut palveluksessa?" kysyy vääpeli.
- "Puoli vuotta", sanoo alokas.
- "Mikä on lempiruokasi?" kysyy vääpeli.
- "Hernesoppa", vastaa alokas.
- "Hyvä, juuri noin sotamiehen pitää vastata. Vastatkaa samoin, jos kenraali sattuisi teiltä kysymään", sanoi vääpeli.
Seuraavana päivänä kenraali saapuu paikalle ja meni sattumalta samaisen alokkaan eteen.
- "Kauanko olet ollut palveluksessa?" kysyy kenraali.
- "20 vuotta", vastaa alokas.
- "Kuinka vanha olet?" kysyy kenraali.
- "Puoli vuotta", vastaa alokas.
- "Mikä teidän päässänne liikkuu?" kysyy kenraali.
- "Hernesoppa", vastaa alokas.
Tapahtui kerran armeijassa:
- "Herra vääpeli, voinko vaihtaa kengät?" kysyi alokas.
- "No mahtuuko niihin villasukka?" kysyi vääpeli.
- "Mahtuu", vastasi alokas.
- "Mahtuuko niihin toinen villasukka?" kysyi vääpeli.
- "Mahtuu", vastasi alokas.
- "No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?" kysyi kiivastunut vääpeli.
- "No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin", vastasi alokas.
Matkalla sotaharjoituksiin juuttuu armeijan kuorma-auto toivottoman näköisesti paksuun liejuun. Onneksi ohi sattuu ajamaan jeeppi, jossa on matkustajina neljä korkea-arvoista upseeria. He päättävät pysähtyä auttamaan ja saavat kuin saavatkin pitkän ja likaisen työn jälkeen auton jälleen kuivalle maalle. Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee:
- Kyllä oli pirunmoista hommaa. Mitä siinä oikein on kuormana?
- 26 sotamiestä, herra kenraali, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana.
- Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
- Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen!
Alokas kertoi innoissaan vierailevalle kenraalille:
- "Herra kenraali, minä aion isona upseeriksi!"
- "Oletteko te täysin hullu!", sanoi kenraali.
- "Onko se aivan välttämätöntä?" alokas kysyi ihmetellen.
Sotaharjoituksissa joku heitti vääpeliä kävyllä, ja tämä hirmustui ja huusi:
- Kaikkien lomat on peruttu, kunnes syyllinen saadaan selville!
Mutta kävyn heittäjää ei löytynyt, vaikka vääpeli kuinka uhkaili. Niinpä hän muutti ovelana miehenä taktiikkaa ja sanoi:
- No, korpraali Konttinen, teitä minä en rankaise, jos kerrotte syyllisen.
- Minä se olin, herra vääpeli, vastasi Konttinen!
- Mitä yhteistä on vauvoilla ja upseereilla?
- Kummatkin luulevat, että he saavat mitä tahtovat kun vain huutavat tarpeeksi kovaa.
Alikersantti tuli tekemään tuvassa aamuherätyksen. Hän huusi kurkku suorana:
- Kaikki laiskurit, heti ylös punkasta!
Tuvassa syntyi kova hässäkkä, jonka rauhoituttua alikersantti huomasi alokas Virtasen venyttelevän edelleen raukeana punkassaan. Alikersantti syöksyi Virtasen luokse ja oli aloittamassa raivokkaan kurinpalautuksen, mutta siihen alokas Virtanen tokaisi:
- Herra alikersantti, eikö teitäkin ihmetytä, että tähän tupaan on sattunut noin monta laiskuria?
Alokkaat oli laitettu marssimaan tahdissa kasarmia ympäri alikersantin johdolla:
- Vasen, vasen, vasen kaks, kol...
Kesken kaiken kuului alokkaan ääni:
- Herra alikersantti, saisinko käyttää välillä myös oikeaa jalkaa?
Armeijassa vääpeli tenttasi alokasta:
- Nimi?
- Matti.
- Sukunimi?
- Ei kun etunimi.
- Olettepa te uppiniskanen.
- Ei kun minä olen Matti Niskanen.
- Naimisissa?
- Olen.
- Kenen kanssa?
- Naisen kanssa.
- No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa, tuskastui vääpeli.
- Minun äitini.
- Ulos, karjaisi vääpeli!
Kenraali näki aseettoman laiskasti käyttäytyvän sotilaan nojailevan kasarmin seinustalla.
- "Mikä komppania?" karjui kenraali.
- "Niin, herra kenraali. Sanokaas muuta! Mikä komppania!"
Kolmetoista alokasta oli pyytänyt iltalomaa. Jokainen heistä palasi myöhästyneenä. Ensimmäinen mies selitti:
- Bussilakon vuoksi viimeinen bussi ei tullut. Jouduin ottamaan taksin, joka meni rikki. Sitten jouduin ottamaan hevosen. Hevonen kuoli kesken matkan ja loppumatka piti kävellä.
Jokainen alokas esitti samanlaisen tarinan. Kun tuli viimeisen alokkaan vuoro, kapteeni sanoi:
- Jos kerrot saman tarinan, saat ylimääräistä palvelusta!
Viimeinen mies aloitti kuten muutkin ja kapteeni huusi:
- Ulos!
Mutta alokas jatkoi:
- Muuten olisin ehtinyt ajoissa, vaan tiellä oli niin paljon kuolleita hevosia, että myöhästyin!
Pikku-Kalle-vitsit
- Kalle, oletko syönyt kaikki väriliidut?
- En äiti. Jaoin ne pikkusiskon kanssa.
- Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?
Pikku-Kalle oli kaatunut ja tuli yltympäri likaisena kotiin.
- Mutta Kalle. Kuinka saatoit kaatua parhaat housut päälläsi, kysyi äiti.
- En minä millään ehtinyt riisua niitä.
- Meneekö täti pian asentajalle?
- Miten niin?
- Kun isä sanoi, että tädillä on ruuvit löysällä.
Isä katsoo Pikku-Kallen hyvää todistusta:
- Katsopas äiti Kallen todistusta. Minusta tuntuu, että hän on perinyt älykkyytensä minulta.
- No niin varmaankin. Minulla on ainakin vielä omani tallella.
Kallella on pahan näköinen arpi otsassa. Kaverit ihmettelivät:
- Mistä sinä Kalle olet saanut tuon haavan?
- Isän vika.
- Ihanko totta?
- Joo, olin lyömässä naulaa kämmenellä lautaan, kun isä sanoi, että käytähän poika vähän päätäsi.
Pikku-Kalle oli jäänyt jälki-istuntoon. Talonmies näki hänet, kun hän pääsi kotiin.
- Oletko ollut jälki-istunnossa?
- En, halusin vain välttää pahinta kotiinlähtöruuhkaa.
- Isä, osaatko sinä kirjoittaa pimeässä?
- Osaan minä.
- No, kirjoita sitten nimesi minun todistukseeni.
- Tässä on varpunen ja peipponen. Voiko kukaan sanoa, kumpi on peipponen?
- Varmasti se, joka istuu varpusen vieressä, sanoi Pikku-Kalle.
- Voisiko joku sanoa, minkälaisia pöytärukouksia teillä kotona käytetään.
- Minä voin opettaja. Meillä ainakin sanotaan skål, kippis ja pohjanmaan kautta.
- "Ville, kerrohan jokin esimerkki, miten vanhempasi ovat sinulle kilttejä?" kysyi opettaja tunnilla.
- "Minun isäni on lääkäri ja aina, kun minä saan selkääni, hän puuduttaa ensin takapuoleni."
- Kalle, olitko tänään kiltisti koulussa?
- Tietenkin äiti. Ei siellä voinut mitään tehdä, kun jouduin seisomaan nurkassa koko päivän.
Pikku-Kalle ryysti nenäänsä linja-autossa.
- Eikö sinulla ole nenäliinaa pikkumies? Kysyi eräs nainen.
- On, mutta en lainaa sitä kenellekään.
- Äiti, äiti, Kalle matkii kukkoa!
- Eihän se mitään haittaa. Antaa kiekua vaan.
- Ei Kalle kieu, vaan syö kastematoja.
Pikku-Kalle näkee Skotlannissa säkkipillin soittajan:
- Jos setä päästää sen irti, niin ehkä se lopettaa kirkumisen.
Ruotsalaisvitsit
Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen oliko muistanut sammuttaa kynttilän.
Viisi ruotsalaista kävi suomalaisen kimppuun pimeällä sivukujalla. Puolen tunnin kuluttua heidän onnistui paeta saaliinaan vain suomalaisen rullatuolin venttiilin suoja.
- Miksi Ruotsissa määrättiin pakolliseksi varusteeksi autojen jarruihin yhdistetty töötti?
- Jotta perässä ajava, mahdollisesti sokea kuulee, milloin edellä ajava jarruttaa.
- Oletko kuullut ruotsalaisesta, joka ei osannut laskea kymmeneen?
- Häneltä puuttui yksi sormi.
- Miksi ruotsalaisella miehellä on pää?
- Etteivät henkselit mene sekaisin.
- Miten ruotsalaiset väärentävät kympin seteleitä?
- Raaputtavat satasen seteleistä nollan pois.
- Mitä Ruotsissa lukee kaikkien Coca-Cola pullojen pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.
- Miksi Ruotsissa ei syödä spagettia?
- Ei ole kyllin pitkiä lautasia.
- Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
- Sukelletaan ja koputetaan luukkuun. Kyllä joku taatusti tulee avaamaan.
- Mistä tunnistaa ravintolassa ruotsalaisen?
- Hän kuorii ranskalaisia perunoita.
- Mikä on ruotsalaishiihtäjien suurin ongelma?
- Saada hiihtohousut suksien päälle.
- Mistä tuntee ruotsalaisen WC-paperin?
- Käyttöohjeet on painettu joka palaseen.
- Miksi ruotsalaisilla on kuhmu takaraivossa?
- Siksi, että kun he juovat vettä, vessanpöntön kansi putoaa yhtenään päähän.
- Miksi ruotsalaiset viheltävät istuessaan WC-pytyllä?
- Jotta he muistaisivat kumpi pää pitää pyyhkiä.
- Montako ruotsalaista tarvitaan lypsämään lehmä?
- Kymmenen, yksi pitää kiinni utareista ja 9 nostaa lehmää ylös ja alas.
- Mitä juutalaiset tekevät ympärileikatuilla esinahoilla?
- Myyvät ne ruotsiin purukumeina.
Ruotsalainen oli päässyt töihin kassalle joulusesonkiapulaiseksi. Esimies ei kuitenkaan ollut tyytyväinen työn tuloksiin.
- Kuinka niin, ruotsalainen kummasteli. Minähän olen paras kassa! Tässä on ollut koko päivän pisin jono.
Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista
kohottautui ylös ja tuumi:
- Mitenkähän pojilla sujuu?
Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
- Juostaan metsään!
- Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.
Suomalainen antoi eräänä jouluna ruotsalaiselle ystävälleen lahjaksi palapelin, jotta tällä olisi jotain mielekästä tekemistä. Ruotsalainen ilahtui lahjasta ja kävi heti toimeen. Sitten maaliskuussa eräänä yönä suomalainen heräsi ruotsalaisen puhelinsoittoon.
- Terve! Kuule, nyt minä olen saanut valmiiksi sen palapelin, jonka annoit minulle tehtäväksi.
- Vai niin. Etkö olisi voinut odottaa aamuun, ennen kuin kerrot sen?
- Arvelin, että haluat kuulla tästä heti, koska tämä valmistui näin nopeastikin. Minullahan meni tähän vain kolme kuukautta, vaikka laatikon kannessa lukee 4-6 vuotta!
Ruotsalainen oli kipeä ja meni lääkäriin.
- "Käytä näitä, kolme kertaa päivässä", sanoi lääkäri ja antoi paketin peräpuikkoja.
Viikon kuluttua ruotsalainen palasi ja valitti:
- "Niistä ei ollut mitään hyötyä. Sitä paitsi ne maistuivat kamalalle."
- "Söitkö sinä niitä?" kysyi lääkäri.
- "No, ei ku mä tungin ne perseeseeni", vastasi ruotsalainen sarkastisesti.
Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
- Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
- Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka.
Sekalaiset pitkät vitsit
Intiaani keräili puita nuotioon lähettääkseen savumerkkejä. Nuori intiaani seurasi sivusta ja päätti neuvoa:
- Oletpa sinä vanhanaikainen. Nykyään kaikki sanomat menevät perille puhelinlinjoja pitkin. Parin tunnin kuluttua nuori intiaani palasi takaisin. Vanhus kiroili puhelinlankavyyhtien kanssa:
- Samperi soikoon, olen aivan varma, ettei kukaan saa näitä syttymään.
Paavo oli vaalien alla puhujamatkalla maakunnissa. Erääseen tilaisuuteen oli kuitenkin vastoin odotuksia tullut vain kolme kuuntelijaa.
- "Mitäs nyt tehdään?" Paavo kysyi eturivissä istuvalta isäntämieheltä. "Kannattaakohan näin pienelle määrälle pitää puhettakaan?"
Isäntä vastasi:
- "Jos kutsuisin lehmäni syömään ja vain kolme lehmää tulisi, niin kyllä minä antaisin niille ruokaa."
Paavo piti vastauksesta. Hän meni puhujapönttöön ja piti yli kaksi tuntia kestävän palopuheen kuulijoilleen. Lopetettuaan vihdoin hän meni kysymään isännältä, mitä tämä oli pitänyt puheesta.
- "Jos vain kolme lehmääni tulisi syömään - niin en minä kuitenkaan tunkisi koko rehuvarastoani niiden kurkusta alas", isäntä totesi.
Cowboy ratsasti preerialla. Hän näki intiaanin makaavan maassa kyljellään korva maata vasten ja kuuntelevan:
- Vaunut, sanoo intiaani. Kaksi hevosta, toinen musta, toinen valkoinen. Mies ajaa, polttaa piippua. Naisella punainen mekko, polttaa myös piippua.
- Uskomatonta, hämmästeli cowboy. Tiedätkö kaiken tuon vain kuuntelemalla maata?
- En, vastasi intiaani. Vaunut ajoivat ylitseni puoli tuntia sitten.
Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja jännittivät taivaan portilla.
- Koska te kaikki olette hyvin nuoria, sanoi Pyhä Pietari, päästän teidät kaikki takaisin. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata parantaa paha tapanne. Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan juoda olutta. Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää yritä rikastua. Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla yhdynnässä miesten kanssa.
Ystävykset palautettiin siis maan pinnalle, sattumalta baarin eteen. Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin. Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää missään. Järkyttyneenä he jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen huomasi kadulla jonkun kadottaman lompakon. Hän kumartui nostamaan sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää missään.
Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä.
Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- "Jumaliste mikä mamis!" totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle.
- "Ei miestä yhtään!" täydensi toinen.
- "Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan", sanoi kolmas. "Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi."
Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.
Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, joka teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän sai ottaa vain perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista ja ruokaa. Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat viikkoja kestäneisiin sateisiin. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Maata ei näkynyt ympärillä ja ajan mittaan vedessä ajelehtivassa arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua.
Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen. Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes arkki oli vihdoin siisti ja vedenpaisumus loppu. Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui eikä tuhansien vuosien päästä kukaan enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu arkista. Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.
Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin luo. Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"
Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin kovasti tulevat synnytyskivut. Koska lääkärit eivät voineet auttaa tässä, hän meni ihmeparantajan luo. Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän kannettavaksi. Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli synnytys täysin kivuton. Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan ihmeparantajan kanssa. Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja lastaan, nainen kysyi huolissaan:
- Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni?
- Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty sika koko yön.
Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa, sanoi kenraali peloissaan.
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään että totteli.
- Auttaakohan tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
Vanha mies lepäsi kuolinvuoteellaan. Hän kuuli, kuinka hänen vaimonsa hääri keittiössä, ja hänen sieraimiinsa leijaili suklaaleivosten tuoksu. Mies oli aina pitänyt suklaaleivoksista, joten hän pyysi vaimoaan tuomaan hänellekin sellaisen vielä viimeisen kerran. Mutta hänen äänensä oli jo niin heikko, ettei hänen vaimonsa kuullut pyyntöä. Ponnistaen kaikki voimansa mies laskeutui alas vuoteelta lattialle. Hän oli liian heikko kävelläkseen, mutta hän pystyi ryömimään keittiötä kohti. Hitaasti ja vaivalloisesti hän raahautui keittiöön, kunnes lopulta hänen edessään oli pellillinen tuoreita, ihania suklaaleivoksia. Hän kohotti kätensä ottaakseen yhden leivoksen. Silloin vaimo huomasi miehensä ja näpäytti tätä kakkulapiolla sormille.
- "Miksi sinä noin teit?" mies vaikeroi.
- "Ne ovat hautajaisia varten!"
Turkulais-, laihialais- ja hulluvitsit
- Miksi turkulaiset sirottelevat suolaa sipsipussiin ennen kuin alkavat syödä?
- Pussin kyljessä lukee: "Pansuolaa".
Kaksi hullua lähti pyöräilemään. Vähän matkaa ajettuaan toinen hulluista pysähtyi, laski ilmat etu- ja takarenkaasta ja totesi:
- Täytyi vähän laskea satulaa.
Reittikone lentää mielisairaalan yli. Yhtäkkiä kapteeni purskahtaa hillittömään nauruun.
- "Mikä kapteenia nyt naurattaa?" kysyy perämies.
- "Kuvittelin vain heidän ilmeensä, kun he huomaavat, etten olekaan enää siellä."
Hullu istui pesukoneen edessä ja tuijotti sen pyöreää ikkunaa.
- "Joko jalkapallomatsi on alkanut?" kysyi toinen.
- "Ei, siihen menne vielä aikaa. Nyt ne vasta näyttävät, miten peliasut pestään."
Merimies halusi vaihteeksi kokeilla maatöitä. Hän meni maalaiskartanoon ja kyseli töitä isännältä.
- Kyllä täällä renkejä tarvitaan, isäntä tuumi. Mitäs te osaatte?
- Onhan tässä tullut tehtyä monenlaista, merimies kehaisi. Kieliäkin olen oppinut matkoilla, englantia ja italiaa.
- Italiaa? Kertokaapa, mitä on haarukka italiaksi?
- Haarukaano.
- Entä lusikka?
- Lusikaano.
- Vai niin. No, kyllä teille töitä löytyy. Menkää talon taakse. Siellä on navetaano. Ottakaa sieltä talikaano ja alkakaa luoda paskaano.
Turkulainen mies palasi Suomeen Etelä-Euroopan matkaltaan ja häneltä kyseltiin kuulumisia.
- Siellä oli oikein mukavaa, mies kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu.
- Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla?
- Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.
- Miksi laihialainen kävelee seinänvierustalla?
- Jottei keskilattia kulu.
- Miksi laihialaiset pitävät aina käsiään housuntaskuissa?
- Ei tarvitse ostaa henkseleitä.
- Miksi laihialaiset vihitään kanalassa?
- Etteivät mene riisinjyvät hukkaan.
- Miksi laihialaisilla on kolmikertainen lasitus ikkunoissaan?
- Etteivät lapset kuule Jäätelöauton ääntä.
- Miten laihialaiset lihottavat sikoja?
- Potkivat ne turvoksiin.
- Millainen on laihialainen parranajokone?
- Niin tylsä, ettei tarvita vettä eikä vaahtoa, vesi tulee silmistä ja vaahto suusta.
- Mikä on laihialainen turvavyö?
- Kravatti oven välissä
Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset.
- Sopii, Jumala vastasi - mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.
- Tiedän, myhäili Paholainen - mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!
- Mikä on laihialaisen perheen musiikkihuone?
- Se, jonne naapurin stereot kuuluvat parhaiten.
- Mikä on laihialaisten Viagra?
- Vaimo haukkuu pystyyn.
- Mitä laihialaiset laittavat leivän päälle?
- Ylähuulen.
- Millainen on laihialainen autostereo?
- Vaimo jäkättää edessä ja anoppi takana.
- Millainen on laihialainen poreallas?
- Kaksi lautasellista hernekeittoa ennen kylpyyn menoa.
- Millainen on laihialainen sähkösauna?
- Seinään naulattu sähkölasku, jota katsellessa hiki virtaa.
Kaksi laihialaismiestä kohtasi toisensa kylänraitilla.
- "Sääkös se olit, joka pelastit mun poikani hukkumasta eilen?" toinen kysyi.
- "Joo, mää se olin."
- "No sitä mää vaan että missäs sen pipo on?"
- Mistä tietää että ollaan Laihialla?
- Pyykkinaruilla on vessapaperia kuivumassa.
- Miten laihialla lannoitetaan pellot?
- Kävellään pellolla ja puhutaan paskaa.
Vanha laihialaispariskunta katseli purjelentoa. Lopulta mentiin pyytämään ilmaista kyytiä, joka saatiinkin ehdolla, ettei kumpikaan sano yhtään sanaa matkan aikana. Lennon jälkeen saavuttiin tukevasti maan kamaralle, ja lentäjä kehui:
- Kylläpäs pysyittekin hiljaa.
- Joo, mutta vaikeaa se oli silloin kun akka putosi, sanoi isäntä.
- Miten laihialaiset säästävät sokeria?
- Nauravat kahvia juodessaan makeat naurut.
- Miten Laihian poliisi valmistaa kyynelkaasua?
- Syömällä papuja ja sipulia.
Kun laihialainen oksentaa, hän pitää varmuuden vuoksi hampaansa yhdessä. Eihän sitä koskaan tiedä, vaikka tulisi sattumia.
Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
- Laita ruokaa vain itsellesi! Minä syön sairaalassa!
Laihialainen neuvoi poikaansa:
- Älä ota kaunista heilaa, ota ruma. Kauneus katoaa, mutta rumuus lisääntyy.
Laihialainen oli menossa jääkiekko-otteluun.
- Paljonko lippu maksaa?
- Kaksisataa markkaa.
- Paljonko seisomapaikka maksaa?
- Sata markkaa.
- Entä jos seisoo yhdellä jalalla?
Laihialainen pudotti markan heinäpaaliin, jonka hevonen söi. Sinä päivänä naapurit näkivät hänen istuvan satulassa takaperin.
Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytään, niin se saa nokkia muruset pöydältä!
Konduktööri oli löytänyt junasta aikuisen laihialaismiehen, joka yritti matkustaa lastenlipulla. Laihialaisen ja konduktöörin välille kehkeytyi kiivas sanaharkka, ja lopulta konduktööri vimmastuneena paiskasi laihialaisen matkalaukun ovesta ulos. Nyt suuttui laihialainenkin.
- Tämä menee jo liian pitkälle! Ensin yritätte estää minua matkustamasta ja sitten heitätte vielä velipojan
junasta!
Vessahuumori
- Mikä on voimakkainta maailmassa?
- Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.
- Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään?
- Olla heräämättä!
Kaksi miestä oli telttaretkellä. Yöllä toinen paskansi vahingossa housuihin. Hänestä tilanne oli nolo, joten hän päätti laittaa vahingon kiertämään. Hän siirsi pökäleen kaverin housuihin ja alkoi nukkua. Aamulla hän heräsi ja näki, kuinka kaveri nauroi hervottomasti. Mikä tätä nauratti, vaikka oli paskat housuissa? No, pökäle oli laitettu alus- ja verryttelyhousujen väliin!
Kaksi miestä istuu miestenhuoneessa viereisissä kopeissa.
Toinen huudahtaa:
- Anteeksi, täältä on vessapaperi loppu. Onko siellä yhtään?
- Ikävä kyllä ei näytä olevan.
- No onko siellä jotain sanomalehteä tai edes jotain muuta paperia?
- Ei ole kyllä sellaistakaan... Tai odotas, onko sulla rikkoa viissatasta?
Kaupassa:
- Saisinko WC-paperia?
- Minkä väristä?
- Valkoista. Minä väritän sen itse.
Mikko seurusteli kerran kirkkoherran nuoren tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!" Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se huonosti kasvatettu retale paskantaa päällesi!"
- Mitä pikkupieru tahtoi tehdä isona?
- Liittyä ilmavoimiin.
Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi:
- No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa.
- No minä heitän sen, Eino sanoi.
Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi:
- Onneks en pierassu pirtissä.
Erkki syötti porkkanaa hevoselle ja mietti, kummasta päästä syöttää sen. No hän alkoi syöttää sitä tietenkin peräpäästä. Hevonen pieraisi ja Erkki sanoi:
- Älä puhalla, ei se kuumaa ole.
Eräs hieno rouva ja hänen piikansa olivat juhlissa. Rouvalla oli ilmavaivoja. Hän käski piian ottaa syyt niskoilleen ja sanoi:
- Jos minulta pääsee pieru, niin nouset seisomaan ja sanot, että se pieru tuli sinulta.
Pian rouvalla alkoi kiertää mahassa ja häneltä pääsi oikein pahanhajuinen äänetön pieru. Piika ponkaisi ylös ja ilmoitti:
- Se pieru, jonka rouva pieraisi, on minun!
Olipa kerran taiteilija, joka osasi pieremällä esittää laulun Honkain keskellä. Oli hänellä ongelmakin: kohdassa Hoi laari laari laa, häneltä tuppasi tulemaan aina lusikallinen pöksyihin.
Kakkalista
Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.
Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.
Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.
Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää.
Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.
Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.
Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.
King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin.
Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.
Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.
Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon?
Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.
Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.
Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä.
Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.
Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulos tulevasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä mahtavilla paine- ja ääniefekteillä.
Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".
Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".
Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.
Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.
Muut vitsit
Opettaja ilmoitti, että huomenna on kokeet. Liisa muisti, että hänellä on hammaslääkäri samaan aikaan ja kysyi hädissään:
- Opettaja, missä välissä minä sen kokeen teen?
- No siinä pulpetin ja tuolin välissä tietenkin, opettaja vastasi.
- "No miltäs tuntuu olla eläkkeellä?" kaveri kysyi toiselta.
- "Mikäpä tässä, mukavasti menee. Ainoa asia mitä työelämästä kaipaan on kesäloma."
Lähibaarissa:
- Kyllä kai se on meikäläisen pakko aloittaa laihdutuskuuri, Reijo tuumaa kaverilleen.
- Ajoin nimittäin eilen uudella autollani nokkakolarin, eikä turvatyyny mahtunut laukeamaan!
- Arvaa miksi oravannahkarahojen käyttö lopetettiin?
- Koska hedelmäpelit menivät tukkoon.
- Minne kuokkavieraat ovat tervetulleita?
- Perunapellolle.
- Mistä nuo kurajäljet tulivat?
- En tiedä, mutta ne ovat seuranneet perässäni koko ajan.
- Missä venäläiset pitävät heiniä?
- Ladoissa.
- Skodalta on tullut uusi turbomalli. Siinä on polkimet myös takapenkillä.
- Milloin Skoda liikkuu liukkaimmin?
- Tehtaan kokoonpanolinjalla.
- Kuinka monta sivua on Skodan ohjekirjassa?
- 58 sivua, 2 sivua on ohjeita ja 56 sivua VR:n aikatauluja.
- Mikä tulee suuremmaksi, kun siitä otetaan pois?
- Reikä.
- Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
- Siitä kun opaskoiran naru löystyy.
Mies sammutti latoaan. Ohikulkija kysyi:
- Onko tuli päässyt irti?
- Kunpa olisikin, vastaa mies, mutta kun se on kiinni tässä ladon nurkassa.
- Eilen soitin viulua niin, että vaimo itki.
- Osaatko soittaa niin kauniisti?
- En, hän sai jousen silmäänsä.
- Vaimoni opettelee leipomaan. Viime viikolla hän leipoi pullia.
- Tuliko niistä hyviä?
- Hienoja, pelaamme niillä pöytätennistä.
- Satutitteko itsenne pudotessanne katolta?
- En ollenkaan. Vasta sitten, kun tulin maahan.
- Oletko hankkinut itsellesi keinutuolin?
- Kyllä, lääkäri määräsi minulle liikuntaa.
- Ennen kuin sain silmälasit oli niin helppo selvitä liikenteessä, mutta nyt autoja tulee joka puolelta.
Rouva virtanen luki lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan!
- Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään.
- Nuo sienethän ovat myrkyllisiä!
- Niin ovatkin, mutta enhän minä siitä syö, vaan myyn.
Rakenteilla oleva talo romahti kasaan. Arkkitehti kysyi rakennusmestarilta:
- Joko rakennuttaja tietää?
- Varmasti, hän on kivikasan alla.
- Sinä lyöt nauloja kuin salama, sanoi puuseppä oppilaalleen.
- Työskentelenkö todella niin nopeasti?
- Et aivan. Ajattelin, ettei salamakaan osu kahdesti samaan puuhun.
Nainen soitti paloasemalle:
- Haloo, haloo. Onko paloasemalla. Täällä palaa.
- Rauhoittukaa hyvä rouva. Oletteko yrittänyt sammuttaa sitä vedellä?
- Kyllä olen, mutta se ei auttanut
- No, ei kai meidänkään sitten kannata sinne tulla, kun ei meillä ole kuin vettä.
- Naapurini sanoo oppineensa puhumaan sujuvasti italiaa ja vain kuukauden opettelun jälkeen! Sitä minä en käsitä.
- Eivät italialaisetkaan.
- Hyvät ystävät. Tässä uurnassa säilytetään Faaraon tuhkaa.
- Hyvänen aika, oliko hän noin kova tupakkamies?
Vuoristokiipeilijä toiselle:
- Olemme melkein menettäneet henkemme päästäksemme laittamaan maamme lipun Mount Everestin huipulle. Mutta oli se sen arvoistakin. Annatko lipun minulle?
- Ei minulla ole sitä. Luulin, että se on sinulla.
On se ihmeellistä, miten hidas te olette työssänne. Oletteko te missään asiassa nopea?
- Kyllä, väsyn nopeasti.
- Mitä isä sanoi, kun kerroit kolhineesi autoa?
- Jätänkö kirosanat pois?
- Tietysti.
- Ei yhtään mitään.
Huh huh! Tulihan tästä aika pitkä...
Edit:
Miksi kala on veden alla?
- Se on kiinnostunut vedenalaisesta elämästä.
Mitä nörtti tekee kun näkee kauniin naisen?
- Painaa print nappulaa.
Viestiä on muokattu: 13.10.2006 14:39
Olipa kerran kolme sarvikuonoa, jotka tallustivat Afrikan savanneilla.
Oli keskikokoinen, eli normaali sarvikuono, mitättömän pieni sarvikuono ja yliluonnollisen isokokoinen sarvikuono.
No, eräänä päivänä kaverussarvikuonot näkivät todella jykevän puun. He päättivät kisailla keskenään.
Normaalikokoinen sarvikuono kettuili järkälemäiselle sarvikuonokaverilleen, että tämä ei varmana saisi kaadettua tuota puuta.
Isoin sarvikuono käski pitämään pienempää suuta ja usutti normaalikokoisen itse kokeilemaan jättimäisen puun kaatamista.
Normaalikokoinen otti ja ryntäsi kaikilla voimillaan puuta kohti. Se törmäsi puuhun järkyttävällä voimalla, mutta se ei hievahtanutkaan.
Sarvikuono puski, repi ja puri minkä pystyi, mutta kaatui lopulta henkihievereissään maahan. Se myönsi puun liian väkeväksi.
Isoin sarvikuono röhötti edelleen itsevarmana ja kauhoi maata jaloillaan.
Oli sen vuoro yrittää. Se ryntäsi puuta kohti niin, että tanner tärisi. Iso sarvikuono törmäsi kaikella massallaan puuhun ja siitä kuului järkyttävä pamaus.
Sarvikuonon sarvi iskeytyi puun runkoon, mutta katkesi ja jäi siihen törröttämään. Isoinkin sarvikuono kaatui pyörryissään maahan, mutta ei luovuttanut.
Se nousi lopulta ylös ja hakkasi, työnsi ja puski puuta monta tuntia.
Lopulta luomakunnan isoinkin sarvikuono joutui myöntämään tämän jylhän puun liian väkeväksi hänelle.
Pienin sarvikuono katsoi kavereitaan, jotka kävelivät häpeissään poispäin. Se käänsi katseensa kohti puuta.
Pienen sarvikuonon silmissä paloi kunnianhimo. Sen suonet pullistelivat ja se haki raivoa syvältä sisältään.
Kaikkia luonnon voimia vastaan se rupesi ryntäämään puuta kohti. Sen sarvi leikkasi tuulta kuin pistin pikkuruisen sarvikuonon yhä kiihdyttäessä vauhtiaan.
Kaikkia luonnonlakeja vastaan se täräytti sarvensa puuta vasten ja... vittu se puu mihinkään kaatunut.
--------------------------------------------------
3 opetusta
1. Harakka istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki harakan ja kysyi siltä: - Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä? Varis vastasi: - Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin hyvin korkealla pallilla.
2. Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle. Härkä sanoi: - Mikset popsi minun paskaani, se on täynnä kuitua ja antavaa sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan..se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.
3. Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnún. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus: A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi. C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
--------------------------------------------------
Ja sitten pari pakollista ruotsalais vitsiä!
Norjalainen oli nussi lammasta joka oli jäänyt päästään kiinni aitaan. Ruotsalainen kulki ohi.
Norjalainen kysyi, "Haluatko sinäkin?"
"Joo!" Ruotsalainen sanoi työnsi päänsä aidanrakoon.
--------------------------------------------------
Kiinalainen pääsi taivaaseen. Siellä oli paljon kelloja eri maista ja ne kaikki kävi eri aikaa.
Kiinalainen kysyi Jumalalta, "miksi nuo kaikki kellot käy eri aikaa? Eihän siinä ole mitään järkeä!"
Jumala vastasi, "Viisari liikahtaa aina yhden pykälän kun yksi homo kuolee!"
Kiinalainen mietti vähän aikaa ja kysyi, "No missäs se ruotsalaisten kello sitten on kun sitä ei näy missään?
Jumala vastasi, "Se on tuolla vessassa tuulettimena."
--------------------------------------------------
Tosimiehen sanontaopas
%
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.
%
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
%
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.
%
Parempi kuin uusi venäläinen.
%
Lähti kuin lehmä suosta.
%
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
%
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
%
Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
%
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
%
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
%
Kiertää kuin pappi bordellia.
%
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
%
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
%
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
%
Pimeää kuin tontun perseessä.
%
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
%
Kiire ku mummolla bussiin.
%
Kyttää kuin mykkä pillua.
%
Levisi kuin paska tuulettimeen.
%
Ulkona kuin tampaxin lanka.
%
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
%
Sopii kuin isä äitiin.
%
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
%
Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.
%
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
%
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
%
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
%
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
%
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
%
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
%
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
%
Seisoo kuin kikkeli häissä.
%
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
%
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
%
Sopii kuin otsatukka sialle.
%
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
%
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
%
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
%
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
%
Huutaa, kuin mummo uunissa.
%
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
%
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
%
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
%
Seksikäs kuin maksalaatikko.
%
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
%
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
%
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
%
Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..
%
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
%
Mukava kuin kuminen muna.
%
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
%
--------------------------------------------------
Jos et saanut vieläkään tarpeeksesi:
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
> pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
> Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
> yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
> bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
> jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
> katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
> häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
> vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
> heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
> vilkkua ja koukkaa pysäkille.
>
> Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
> kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
> kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
> painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
> hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
> kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
>
> Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
> niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
> kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai
> aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
> Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
> mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
> vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
>
> Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
> satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
> ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
> tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
> tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää.
> Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
> kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee,
> että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
> kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
> ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
> nyrkkiraudalla turpaan.
>
> Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
> keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
> kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
> ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
> takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
> penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
> ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
> 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
> kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
> kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
>
> Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
> spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
> haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa
> päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
> juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko
> liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
> hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa
> siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
> ulos.
>
> Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
> nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
> bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista
> kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
> kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä
> matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin
> sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
> inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
>
> Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä
> suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita
> lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia
> odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä
> bussiin?
>
> Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
> aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
> 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun
> yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
> taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla
> hajareisin eväskassisi päälle.
>
> Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
> kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
>
> Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
> Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
> tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa
> jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
> sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään
> ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
> tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
> aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
>
> Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
> painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
> nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
> siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
> päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
> käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi
> edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
> pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
> lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon
> korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
> viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
>
> Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
> hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
> kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
> heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
> osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
>
Oli keskikokoinen, eli normaali sarvikuono, mitättömän pieni sarvikuono ja yliluonnollisen isokokoinen sarvikuono.
No, eräänä päivänä kaverussarvikuonot näkivät todella jykevän puun. He päättivät kisailla keskenään.
Normaalikokoinen sarvikuono kettuili järkälemäiselle sarvikuonokaverilleen, että tämä ei varmana saisi kaadettua tuota puuta.
Isoin sarvikuono käski pitämään pienempää suuta ja usutti normaalikokoisen itse kokeilemaan jättimäisen puun kaatamista.
Normaalikokoinen otti ja ryntäsi kaikilla voimillaan puuta kohti. Se törmäsi puuhun järkyttävällä voimalla, mutta se ei hievahtanutkaan.
Sarvikuono puski, repi ja puri minkä pystyi, mutta kaatui lopulta henkihievereissään maahan. Se myönsi puun liian väkeväksi.
Isoin sarvikuono röhötti edelleen itsevarmana ja kauhoi maata jaloillaan.
Oli sen vuoro yrittää. Se ryntäsi puuta kohti niin, että tanner tärisi. Iso sarvikuono törmäsi kaikella massallaan puuhun ja siitä kuului järkyttävä pamaus.
Sarvikuonon sarvi iskeytyi puun runkoon, mutta katkesi ja jäi siihen törröttämään. Isoinkin sarvikuono kaatui pyörryissään maahan, mutta ei luovuttanut.
Se nousi lopulta ylös ja hakkasi, työnsi ja puski puuta monta tuntia.
Lopulta luomakunnan isoinkin sarvikuono joutui myöntämään tämän jylhän puun liian väkeväksi hänelle.
Pienin sarvikuono katsoi kavereitaan, jotka kävelivät häpeissään poispäin. Se käänsi katseensa kohti puuta.
Pienen sarvikuonon silmissä paloi kunnianhimo. Sen suonet pullistelivat ja se haki raivoa syvältä sisältään.
Kaikkia luonnon voimia vastaan se rupesi ryntäämään puuta kohti. Sen sarvi leikkasi tuulta kuin pistin pikkuruisen sarvikuonon yhä kiihdyttäessä vauhtiaan.
Kaikkia luonnonlakeja vastaan se täräytti sarvensa puuta vasten ja... vittu se puu mihinkään kaatunut.
--------------------------------------------------
3 opetusta
1. Harakka istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki harakan ja kysyi siltä: - Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä? Varis vastasi: - Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin hyvin korkealla pallilla.
2. Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle. Härkä sanoi: - Mikset popsi minun paskaani, se on täynnä kuitua ja antavaa sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan..se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.
3. Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnún. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus: A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi. C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
--------------------------------------------------
Ja sitten pari pakollista ruotsalais vitsiä!
Norjalainen oli nussi lammasta joka oli jäänyt päästään kiinni aitaan. Ruotsalainen kulki ohi.
Norjalainen kysyi, "Haluatko sinäkin?"
"Joo!" Ruotsalainen sanoi työnsi päänsä aidanrakoon.
--------------------------------------------------
Kiinalainen pääsi taivaaseen. Siellä oli paljon kelloja eri maista ja ne kaikki kävi eri aikaa.
Kiinalainen kysyi Jumalalta, "miksi nuo kaikki kellot käy eri aikaa? Eihän siinä ole mitään järkeä!"
Jumala vastasi, "Viisari liikahtaa aina yhden pykälän kun yksi homo kuolee!"
Kiinalainen mietti vähän aikaa ja kysyi, "No missäs se ruotsalaisten kello sitten on kun sitä ei näy missään?
Jumala vastasi, "Se on tuolla vessassa tuulettimena."
--------------------------------------------------
Tosimiehen sanontaopas
%
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.
%
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
%
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.
%
Parempi kuin uusi venäläinen.
%
Lähti kuin lehmä suosta.
%
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
%
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
%
Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
%
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
%
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
%
Kiertää kuin pappi bordellia.
%
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
%
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
%
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
%
Pimeää kuin tontun perseessä.
%
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
%
Kiire ku mummolla bussiin.
%
Kyttää kuin mykkä pillua.
%
Levisi kuin paska tuulettimeen.
%
Ulkona kuin tampaxin lanka.
%
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
%
Sopii kuin isä äitiin.
%
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
%
Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.
%
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
%
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
%
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
%
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
%
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
%
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
%
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
%
Seisoo kuin kikkeli häissä.
%
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
%
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
%
Sopii kuin otsatukka sialle.
%
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
%
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
%
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
%
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
%
Huutaa, kuin mummo uunissa.
%
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
%
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
%
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
%
Seksikäs kuin maksalaatikko.
%
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
%
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
%
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
%
Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..
%
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
%
Mukava kuin kuminen muna.
%
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
%
--------------------------------------------------
Jos et saanut vieläkään tarpeeksesi:
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
> pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
> Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
> yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
> bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
> jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
> katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
> häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
> vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
> heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
> vilkkua ja koukkaa pysäkille.
>
> Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
> kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
> kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
> painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
> hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
> kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
>
> Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
> niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
> kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai
> aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
> Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
> mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
> vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
>
> Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
> satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
> ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
> tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
> tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää.
> Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
> kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee,
> että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
> kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
> ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
> nyrkkiraudalla turpaan.
>
> Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
> keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
> kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
> ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
> takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
> penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
> ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
> 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
> kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
> kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
>
> Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
> spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
> haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa
> päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
> juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko
> liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
> hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa
> siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
> ulos.
>
> Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
> nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
> bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista
> kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
> kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä
> matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin
> sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
> inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
>
> Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä
> suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita
> lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia
> odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä
> bussiin?
>
> Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
> aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
> 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun
> yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
> taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla
> hajareisin eväskassisi päälle.
>
> Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
> kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
>
> Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
> Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
> tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa
> jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
> sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään
> ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
> tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
> aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
>
> Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
> painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
> nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
> siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
> päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
> käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi
> edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
> pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
> lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon
> korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
> viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
>
> Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
> hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
> kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
> heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
> osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
>
Viestiä on muokattu: 15.02.2006 21:31
Ladailua:
Mitä lukee Ladan kojelaudassa kun se saavuttaa kahdeksankymmenen kilometrin tuntivauhdin?
-Game over.
Mikä on Ladan korjausoppaan nimi?
-Tee-se-itse.
Mitkä täyttävät Ladan korjausoppaan muutamat viimeiset sivut?
-Bussi- ja juna-aikataulut.
Miksi Ladassa ei tarvita turvavöitä talvella?
-Penkkeihin jäätyy tiukasti kiinni.
Mikä on turbolla varustetun Ladan nimi?
-Skoda.
Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDSilla?
-Kummastakaan ei pääse eroon.
Mitä yhteistä on ammeella ja Ladalla?
-Jos nouset jommasta kummasta yleisellä paikalla, tunnet itsesi yhtä hölmöksi.
Mitkä asennot ovat Ladan ilmastointilaitteessa?
-Kylmä ja erittäin kylmä.
Mikä on optimistisuuden huippu?
-Ajaa Ladalla ohituskaistalla.
Muita vitsejä:
Kaksi miestä käveli kadulla. Keskimmäisellä oli pipo.
Mikä on pääpalkinto poliisien arpajaisissa?
-Käsiraudat puhtaana käteen.
Miksi basisti katsoo ukkosella taivaalle ja hymyilee?
-Hän luulee, että satelliitti ottaa hänestä valokuvia salamavalon kera.
Basisti kävi englannissa. Hänen palattuaan bändiläiset kyselivät, oliko kieliongelmia.
-"Oli", vastasi basisti, "Englantilaiset eivät opi suomea sitten millään."
Lämpötiloja:
+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20 Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että: "Jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu..."
-300 Helvetti jäätyy. Suomi voittaa Euroviisut.
Oli kaunis, tyyni päivä Genesaretin järvellä. Kalastaja huusi eräälle miehelle:
- Ole kenen poika hyvänsä, mutta et kyllä kävele siellä kaloja säikyttelemässä!
(Veikeitä)Suomennoksia latinasta:
E pur, si muove! = Ei perkele, se on muovia!
Exceptio confirmat regulam.= Poikkeuksellisen rajut rippiäiset.
Ille faciet. = Ile on naamat.
Animula vagula, blandula. = Eläimet vakoilee, sekoilee.
Audi, vide, sile! = Isän auto, leveä, sileä!
Naturalia non sunt turpia. = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin.
Non videbis annos Petri. = Älä anna enää kaljaa Petrille
Mitä lukee Ladan kojelaudassa kun se saavuttaa kahdeksankymmenen kilometrin tuntivauhdin?
-Game over.
Mikä on Ladan korjausoppaan nimi?
-Tee-se-itse.
Mitkä täyttävät Ladan korjausoppaan muutamat viimeiset sivut?
-Bussi- ja juna-aikataulut.
Miksi Ladassa ei tarvita turvavöitä talvella?
-Penkkeihin jäätyy tiukasti kiinni.
Mikä on turbolla varustetun Ladan nimi?
-Skoda.
Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDSilla?
-Kummastakaan ei pääse eroon.
Mitä yhteistä on ammeella ja Ladalla?
-Jos nouset jommasta kummasta yleisellä paikalla, tunnet itsesi yhtä hölmöksi.
Mitkä asennot ovat Ladan ilmastointilaitteessa?
-Kylmä ja erittäin kylmä.
Mikä on optimistisuuden huippu?
-Ajaa Ladalla ohituskaistalla.
Muita vitsejä:
Kaksi miestä käveli kadulla. Keskimmäisellä oli pipo.
Mikä on pääpalkinto poliisien arpajaisissa?
-Käsiraudat puhtaana käteen.
Miksi basisti katsoo ukkosella taivaalle ja hymyilee?
-Hän luulee, että satelliitti ottaa hänestä valokuvia salamavalon kera.
Basisti kävi englannissa. Hänen palattuaan bändiläiset kyselivät, oliko kieliongelmia.
-"Oli", vastasi basisti, "Englantilaiset eivät opi suomea sitten millään."
Lämpötiloja:
+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20 Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että: "Jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu..."
-300 Helvetti jäätyy. Suomi voittaa Euroviisut.
Oli kaunis, tyyni päivä Genesaretin järvellä. Kalastaja huusi eräälle miehelle:
- Ole kenen poika hyvänsä, mutta et kyllä kävele siellä kaloja säikyttelemässä!
(Veikeitä)Suomennoksia latinasta:
E pur, si muove! = Ei perkele, se on muovia!
Exceptio confirmat regulam.= Poikkeuksellisen rajut rippiäiset.
Ille faciet. = Ile on naamat.
Animula vagula, blandula. = Eläimet vakoilee, sekoilee.
Audi, vide, sile! = Isän auto, leveä, sileä!
Naturalia non sunt turpia. = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin.
Non videbis annos Petri. = Älä anna enää kaljaa Petrille
Viestiä on muokattu: 18.02.2006 15:17
Osallistu keskusteluun ja rekisteröidy sivustolle.
